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第二次回到这了. 还好天还亮着. 不然黑了以后回家的感觉总是莫名的落寞.
英国的鬼天气见鬼的冷. 上海还在短袖的时候. 这里已经是长袖加外套的打扮了了.. 冷的我. 重感冒了. 房东太太都开暖气了.
家在装修厨房. 不久以后就会焕然一新. 只是我不定用的到了. 密谋着想搬出去大家一起合租. 明天下午找中介去.
累了. 坐了13个多小时的飞机. 小时的机场MINICAP. 机上没有吃的任何东西.闻了就反胃.
呀呀呀呀~11点半拉~~~累了. 困了. 俄了. 睡了.
9月初的一天. 我回到了这里. 冲起了热水袋.
依旧一个人睡5尺大床.
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回到家到现在快3个月. 才发现我家小区是有无线的.
笔记本软软的键盘会让我有打字的冲动.
最近很短. 陆陆续续的好像发生了好多事.妹妹的. 妈妈的. 我的. 负荷不了了就会倒下吧. 没有多余的气力去支撑疲累的身体. 和心.
昨天. 打车去了宜家. 好远. 之前没有意识到的. 在不知名的高架上.后排右边的坐位. 我喜欢的位置. 那里看出去的视野最合我视线的范围. 是上海变了还是太久没有仔细的静观这座城市的细微. 用手机记录下一些城市的零星. 高楼之间. 是寂寞吗?
今天. 小学同学邀出去见面. 换做几年以前. 可能会行兴奋到暴. 因为是小时候唯一一个暗恋的对象诶. 小时候. 太内向了. 坐了一年多同桌还是会觉得很害羞. 好傻好傻的. 现在的见面自然. 真实. 去书城找各自想要的书. 去吃他说好吃的西餐. 去喝星巴克. 然后莫名的被服务生狂看. 聊了好多好多. 不停的在说说说. 两个看上去孩子一样的小大人. 对于未来. 一脸的迷失. 未知如何实现.
在南京路上一个人走了很久很久. 我所认识的南京路只有从新世界到置地. 走在步行街的正正正中央. 耳机塞得很紧. 用路人两倍的速度穿梭. 感觉竟然是超脱. 接着是疼痛. 走的太快. 走的太久. 脚后跟们都起泡了. 湮没心痛.
晚上看见妈妈疼痛的表情和红彤彤高烧折磨下的小尖脸. 很心疼. 从来没见过妈妈如此的挣扎. 我们这虚伪的一家. 永远不想别人看见脆弱. 忍. 用被子遮住的不会只有表情.
跑出去给妈妈买了她大爱的鱼片粥. 一脸的欣慰. 心里应该在想女儿在身边真好. 可能有些这些因素的影响. 我越来越觉得我想以后要女儿.
离走也就是两天的工夫了. 这张床. 我还能依偎3个晚上. 妈妈. 我还能拥抱很久很久. 晚饭后外公来帮着把那张30寸的艺术照安然的挂到了我的头顶上. 妈妈. 以后看这个想我.
又去做护理了. 为了到那里以后我枯草般的毛发. 死人的发型师要看我手机. 蛮熟练的看照片. 还误删了张我最帅最帅的帅爷爷的照片. 怒的我后来回答他的每个问题都没表情然后暴冷. 他好像也怒了. 然后. 好像这个发型不大好...
无所谓啦. 对外貌. 现在真没什么可在意.
晚上快9点去超市买东西. 和妈妈一不小心拿了好多. 什么都想吃. 像旧社会挨饿的小媳妇. 结帐的时候突然就是想吃某哈冷饮. 接着这个大卖场居然没有. 接着妈妈驾着她的小红飞度. 行驶在江湾这方熟悉的热土上. 搜阿搜. 结果是在家小便利店里找到了我要的巧克力味. 从来没觉得这好味过. 今天例外.
走前2天的心情就是坐在自家床上的中间. 头顶自己大照片. 后靠软绵绵大枕头. 腿上有小黑电脑. 一边嚣张的放歌写博客. 一边怕妈妈冲进来. 就玩完了.
走前2天的心情就是舍不得睡. 点一个小小的蜡烛. 等它燃尽. 今天还把大指甲点焦了.
走前2天的心情就是对生活没有期待. 对再回来没有安排. 对有些人. 恋恋不舍.
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喜欢晚上. 妈妈下班回来. 一起喝粥. 或者4点多的时候电话聊晚上去哪里吃好吃的. 每天和妈妈一起去健身房. 最坚持的搞笑母女. 爸爸会推掉很多的应酬早早的回家陪我. 这个家. 晚上总是吵吵闹闹的. 笑声. 哭声. 什么都有.
喜欢奥运. 每天晚上都会3个人躺在5尺的大床上挤来挤去的看比赛. 到10点多我和妈妈就开始耍赖嚷嚷着要爸爸给我们找吃的去. 爸爸实在是好男人! 几次我们玩笑的想吃什么的时候. 无论多远. 37,8度的天气里. 就准备换衣服出去了. 几次都是被我拖回来的.
喜欢躺在爸爸妈妈的中间.
喜欢看开幕式时候和爸爸死活不让妈妈先睡. 妈妈抓狂的样子.
喜欢看闭幕式时候开着空调. 爸爸出汗. 我和妈妈冷的裹大被子缩在大沙发上. 妈妈喜欢摸我. 我逃. 爸爸说她走了以后你摸谁呀. 鼻子酸酸的.
前几天的时候见到了儿时玩了好久的朋友. 那时候童花头的我们都变化好大. 开始一起找小时候的照片. 扫了好多好多到电脑里. 突然发现. 所有人都变了. 我们长大了. 爸爸妈妈老了. 十几年前在老房子里的合影. 消瘦英俊的爸爸. 清纯美丽的妈妈. 还有肉鼓鼓的我. 一起看照片时候我们都笑的好开心.
真想永远在爸爸妈妈身边.
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10岁的时候. 切蛋糕. 想快快长大. 不再是小女生.
20岁的时候. 喝清酒. 想慢慢前进. 不要忘记从前.
对今天这个日子. 期待了整整19年. 想过千万种庆祝的方式. 的可能. 没想到. 刚好的这天里. 过的异常的平静. 拒绝了所有家人朋友提议的方式. 选择用最平和的态度来享受19年后现实的样子.
昨晚的11点45分开始坐在电脑前的. 进来的一条条短信. QQ.MSN.校内.电话. 好多好多的祝福. 笑着. 不是因为内容多有趣. 我想享受. 记住被记得. 被放在心里的感觉.
奶奶家一如寻常满满一桌的菜. 一起看积压了好久好久一次全印出来的照片. 印的好大的尺寸. 276张. 用一贯的和爷爷奶奶说话的慢慢的口吻. 解释每张照片背后的故事. 我的故事.
和爸爸妈妈一起看过的下午的奥运第9天的比赛. 男子50米三种姿势射击比赛. 我的可爱的乌鸦嘴. 邱键真的拿了冠军.
带着外公外婆. 我们一家. 浦东妈妈好朋友家附近. 日本料理. 浦东的日本料理店. 在这几年. 已经快被我们吃个遍了.踏踏米. 清酒. 刺身. 烧烤. 我爱的腐皮寿司. 冰的荞麦面. 数不清的大杯的朝日啤酒. 在大家不知道今天我生日的情况下. 尽情的享用着我爱的美味. 和我爱的亲情.
聊着. 生活. 平. 坎. 因为把彼此当作家人. 阿姨肆无忌惮的泪流. 从记事起她就叫外婆外公爸爸妈妈. 她经历了好多. 离异后大女儿的不理解. 甚至恨. 小儿子的天真可爱. 可我依旧羡慕她. 10年前的初恋. 因为出国. 分道扬镳. 她嫁人. 做妈妈. 10年后. 她恢复单身. 他从日本回来. 他们偶遇. 他等了她10年. 从未成家. 他向她求婚. 他们结婚. 怀孕. 小儿子. 他理解她. 用12万分的爱对她的大女儿.真诚的对待她身边的所有人. 爱人. 她有了. 亲人. 没有得到的. 我外公外婆给了. 我喜欢她的真情流露. 我喜欢他的微笑包容. 她哭了. 妈妈哭了. 外公开始摘下眼镜. 揉眼睛. 我心里千丝万缕.
20岁的生日. 在这个最后半小时敲击出来的文字里划下句号.
19年前的今天. 我来了.
19年后的今天. 大太姑走了. 享年96岁.
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很多天没有写什么东西了. 想写东西的冲动总出现在晚上. 看完奥运. 11点半以后. 电脑在书房. 键盘的声音怕吵到妈妈. 想想算了. 回房了. 第二天早上起来就完全没有写东西的欲望了.
前些天. 好象觉得发生了很多事情. 好象有很多想记录下来的心情. 突然现在仓促的开始输入文字. 就什么都成空白了.
奥运会. 从小特别有情节. 在欧洲国家举办的时候. 妈妈总会在半夜把我们叫起来. 一家三口铺了席子在地上. 睡眼朦胧的看比赛. 那是很多很多年前. 还住在场中路时候对奥运会的记忆. 后来些年. 每届. 都会没有昼夜的看. 很认真的. 屏住呼吸的. 从小就心理素质这么差.
7年前. 在仁德路爸妈的房间里. 三个人挤在大床上一起等待萨马兰奇宣布08奥运的举办城市. 北京. BeiJing. 我记得. 最大幅度的是妈妈. 同一刻从床上跳起来. 叫的好大声. 好开心好开心的.
好快. 已经开幕了6天了. 7年. 就这么匆匆退场了. 那年. 我12岁.
08. 我19岁. 还有一天. 整整存在19年了. 5届奥运. 四年四年的过的很快. 2012. 30届奥运会在伦敦. 我和妈妈说. 4年后. 我要去现场看所有我能买的到票的项目. 我要挥舞大大的鲜红的五星红旗. 我是华人留学生. 我要给我们的人们小小的力量.
比赛看到现在. 感动虽然很多. 只有在看男团体操决赛的最后我哭的很伤心. 说不上是感动还是激动. 坏了的水龙头. 关不了. 很多人喜欢小鹏. 我喜欢杨威. 妈妈说他长的不好看. 小憋嘴. 我看到他的时候. 就会很感动. 沉着冷静到最后的最后. 夺得男子全能金牌的时候. 顽皮. 笑容. 大男孩的耍宝. 大男孩的爱. 我好想好想你. 恩. 他就是这样的男人. 虽然矮矮的. 感觉却很高大. 很厚实的臂膀. 很坚持的责任. 我想要这样的男人.
15了. 今年的17会很平淡. 几乎所有的礼物还没有机会碰到朋友. 所以都还两手空空. 礼物并不是那么重要. 我想珍藏你们给我选礼物时候的心情.
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昨天和蓓去看了艺术照.我205张.蓓220张.
最后我选了70张.蓓50张.
去的时候还和蓓说我会拉住你的.不要太冲动.大不了下次再来拍嘛.结果结果.啊啊啊啊.为什么我这么控制不住拉.
其实也不能说是冲动.有点惊讶.第一次看见自己穿上婚纱时候的样子.第一次有和蓓穿着婚纱时候的合影.上礼拜拍照的时候.我们就说.以后.以后.我们结婚的时候.一定要对方做伴娘.我们还要穿着婚纱.然后.幸福的看对方幸福.真的是很美好的画面.那兴许只是几年以后的事情.现在想来.还觉得很远.可能再想起这话的时候.我们已经是对方孩子的干妈了.^^. 对了对了.说好以后我们的孩子要一起去拍绝色的儿童写真的.好看死了.我妈还说我们要生一男一女的呢^^
最近哦.妈妈太宠我了.昨天选照片的时候.我还不敢太放肆.毕竟已经很贵了.打给妈妈想让她来选.结果她居然和我说喜欢就都买回来吧.难得的.最后.还是将近翻了一翻.晚上躺在妈妈被子里聊的时候.居然还怂恿我明年再去拍.
妈妈想多一点我的照片.这样.好象我在她身边.
妈妈.抱抱.
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今年.20岁生日.应该是隆隆重重的办的.之前有很多的设想.快到的时候.反而.觉得.生日不过如此.
一家人.一起吃个饭.开开心心的拍点照片.一起分享一个漂亮可口的蛋糕.
20岁.也可以这么过.
17号.觉得好晚了.过完就准备回英国了.所以决定提前了.8.2.就过了.
那天下午.突发奇想.拉着妈妈.去买了裙子.高跟鞋.
裙子.我已经告别了至少10个年头了.高跟鞋.从来没有尝试过.
因为是家人.所以大胆的尝试了.无论如何.都不会被嘲笑.
效果.看了校内上贴出来的照片.反响都还不错呢. 大家都还蛮能接受我这样难得的改变的.
20岁.我期待很多.
20岁.我也必须为之付出很多.
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10岁的时候拍过一套的.那时候才刚刚时兴起来.又贵又不实惠.好在那家拍的还蛮写实.所以现在看来还觉得真实.回味.
20岁.下个月17号就到了.艺术照.一直说好和蓓一起去拍的.昨天其实只是去预约看看样.想着吧.怎么地也得下周拍.结果什么特惠截止到7月底.绝色已经是上海最贵的地方了.逮到个特惠还上3000.今天就7月31.得了.拍了吧.不然等到我9月回英国都还没拿到手...
今天早上9点.我们两个在车上已经在那瞎激动了.10点开始选服装.化妆.化装师姐姐是个很淡雅的女人.我很喜欢她说话的语调.很轻.但不会觉得软.
5套服装.最后因为喜好.拍了两套和服.昨晚.妈妈还一直在说不要拍婚纱.今天拍的时候.我就在和蓓说.完了.回家我妈要骂死我了.结果她居然最喜欢那套.说露的多好看....
早上去和晚上回来简直就是两个人.为什么我们看到的都是美女吧.我也算是明白了.顶着个大浓装跑去吃味千.好多人看我.这个姐姐好漂亮哦.～～就让我骨头再轻这么一下下．西西．＾＾．
今天还蛮多第一次的．第一次化妆．第一次弄卷发．第一次穿婚纱．第一次盘头．第一次穿高跟鞋．几年来第一次穿裙子．好多第一次．．．
收获还蛮多的．蛮多人喜欢我的新面貌的．
看了我照片以后．好多人建议我以后稍微化化淡妆．可以考虑下的．＾＾．
今天蛮累了．就不多写了．以后照片出来会发出来给你们看的．
我觉得吧．化完妆．就是漂亮．我都可以这么大改变．．．
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4月注册校内的时候.只是听说那个东西很火.从联系上第一个小学同学的开始.就真的好开心.
5年级毕业.去宝山.6年级.初中.高中.虽然家还在这里.生活重心已经偏离了好多.小时侯一直走的街道.巷子.也很久很久没有经过了.会很想念.但好象总也遇不上.8年里.我哪怕是瞥见的同学都数不满一个手.那时候总很羡慕从小到大可以在一起上学的朋友.就算是在一个学校或者偶尔能见到的朋友.这样.大家好象都见证了彼此的成长.每次见面都会有小小的细微的变化.可以知道彼此生活的琐事.一定是种很幸福的感觉.我的小学同学们.留白.8年.
08年.重新走进小学校园的时候.感觉很错综.虽然.之前也有回去过几次.看见反而觉得年轻起来的班主任.我们坐在那里.然后一起叫出走进来的8年没见的老朋友.有的甚至会叫错.都会很开心很开心.细细看每个人的表情.神态.眉宇间.还是那群孩子.会一起悉数以前的很多小细节.每每讲到一个地点.时间.总能回想起一段一起书写的曾经.接不上来的时候可以互相补充.就是这种很单纯的小幸福.
一年级进校的时候.五年级毕业的时候.八年后再聚首的时候.三张集体合影.对比以后.会欣喜的发现.无论外在.我们发生了什么样的变化.笑起来的样子.永远定格在13年前初次见面.没有丁点的杂质.纯净.透明.干净.
有朋友说我太过留恋小时候.恩.现在应该很难找到那时候的很多东西.说不上是什么.所以把这群朋友.这段曾经看的很重.
不会再让任何一段.留白.我要我们在一起.^^.
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会有很多轮回. 生死. 起始.
对窗那家的阿姨过世了.去年暑假出国之前还经常看到她在阳台里梳头.我们偶尔还会打招呼.是一个亲切的50来岁的阿姨.
今天.对窗的那家点起了蜡烛. 可以清晰的看到中间的黑框的照片和烛台. 有点害怕. 怕这种场面. 虽然不相干. 看着心理也闷闷沉沉的. 陆陆续续进屋的客人. 都是走到照片前面站着. 然后. 跪下. 三个响头. 这就是对逝者怀念的形式了吗?
从没有经历过传统的生离死别. 几年前. 太外公. 太外婆过世的时候. 只是遗体告别. 然后就捐献了. 当场解剖. 觉得那是件很伟大的事情. 至少我是做不到的. 外婆. 二外婆. 4外婆夫妻都去办了这个手续. 以后也会遗体捐献. 虽然觉得神圣. 但妈妈和我说她也想办的时候. 我却觉得我是接受不了的. 我不能让别人在妈妈身上动刀. 一下也不允许.
现在. 晚上11点08分了. 对窗的烛火依旧亮着. 静默的力量. 黑夜中. 显得刺眼. 那应该是她的子女吧. 一动不动的站在照片前. 那是一种怎样的悲痛?
以前我觉得. 人悲伤了会掉眼泪. 经历了些事情后. 我发现. 我错了. 真的害怕. 悲伤到极点的时候. 人是没有眼泪的. 会发抖. 会失神.
我的那点小悲伤. 在死亡面前显的苍白.
蓓. 我会走出来的. 时间. 因为. 你会担心我. 还有你心疼我.
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很久没有走出去了.青岛.妈妈一直想去的.
蓬莱.烟台.威海.青岛.崂山.
这4天走过很多地方.想过很多东西.做过很多事情.只有我们5个的豪华精品团.热热闹闹的.可以肆意的改变行程.吃想吃的东西.去想留下脚印的地方优雅的走过.
08.07.17.
早上9点50的航班.离开虹桥机场陆地的刹那.有种莫名恐惧.错觉.要回英国了.发现身边有妈妈熟悉的体味.抓住手.我不害怕了.延误的飞机.熟悉的感觉.出闸的时候.看见了人群中不起眼的一个女生.我看见了我的名字."贵宾.蒋雯小姐" 恩.旅途开始了.一辆灰色的商务车. 一个23岁小小个的可爱导游姐姐.一个典型大东北的司机叔叔.拉着搞笑的要命的5个人.到处.
烟台.第一站.蓬莱.仙境.走进去的时候.有种绿色渗出来的味道.清新.神醉.古城.高高的山丘.一路你追我赶的.妈妈朋友和我比登蓬莱阁.跑到顶端的时候.笑的.累的.喘的.我好喜欢蓬莱阁边.那个小小幽静的石阶.旁边有从隔墙攀爬出来的绿色的枝条.从下往上.从上往下看.都是特别的味道.从那个很高很高的塔望下看.只有碧色的海和灰色的天际.很矮的城墙.担心掉下去.所以一直拉着别人.在这里.纵身一跃.我们是仙人.空旷的平台.古老的炮台.窄窄的小桥.告别蓬莱.八仙过海. 回宾馆咯.爸爸走之前就说会住海边.我喜欢海景房.喜欢早上起床拉开窗帘时候的看到的是茫茫的大海.和微微的海风.深呼吸一口气.人好象都是新鲜的.恩.烟台的酒点就在第一海水浴场边.可以看到整个烟台最美的地方.钓鱼台.月牙湾.晚上一路沿着海边开车兜风.偶尔下来走走.吹吹海风.真的很舒服.
08.07.18.
7:00出发.威海. 在伦敦的时候.那时候和贩子.小璐在想哪有上海路.我在威海找到了.威海其实挺小的.不过很适合居住.什么都很人性化.马路上不会有很多的人.有序的过着马路.威海就去了刘公岛.花了一上午的时间.游船.摆渡.好象都已经是很陌生的东西了.海军.北洋海师.很巍峨的建筑.在一个孤孤单单的小岛上.曾经也有这么多的故事.回威海的时候是个游艇.在下雨.船舱内什么人都有.很浓重的气味.实在受不了.妈妈腰很不好.是坚持陪我去旅游的.擦干一个雨水浸泡的橙色的椅子.风太大.我给妈妈打着伞.蹲那.脚好酸.风好大.伞都撑不住.我们可搞笑了.后来冷的鸡皮疙瘩到处都是.就抱着.然后说着.笑着.旁边的人也在笑.这对母女实在是很可以的.^^ . 下午开始漫长旅途. 青岛.5小时车程.睡啊睡.闹啊闹.洋相百出.下来买水果.天哪.怎么会有夏天这么冷的地方.我穿着长袖.冻的人都要飘起来了.那个李子好好吃.好甜.颠了这么久总算实在没让我失望啊.青岛实在漂亮.那个海.那个风.那个宾馆.我最喜欢了.栈桥王子酒点.对着青岛最有名的栈桥的.美的我一楞一楞的.这是我从小到大住过的最最最喜欢的宾馆和房间.高倍望远镜.沙发.吧台.全敞开式的淋浴房.感觉特别雅.据说毛泽东.邓小平都在这住过呢.晚上.哈哈哈哈.海鲜.我坚持着.我不吃.我不吃.我怕过敏.大红脸怎么照啊.不要不要.我很坚定的.结果.我们干了多少.实在不忍看那些残局啊.好好吃.好鲜好鲜.然后买泡面.然后.回宾馆.我们开赌拉.^^炸金花听过没.有点象梭哈.不过还蛮好玩的.第一天.输的哟.我和妈妈输了30.接着.泡面.12点多了.时间过的真快.
08.07.19.
7:30.崂山.因为那天清晨暴雨.被封山了.和他搞了很久后来说上也行.有危险.后果自负.来了当然要上拉.那瀑布美的.导游姐姐都说从来没见过这这么大水的.腿基本在里面淌来着的.很爽.很疯狂啊.带着前一晚买的小风车.我转啊转.有孩子对着我说大姐姐.大风车.可爱死了.那天穿着大衬衫.大拖鞋.下雨不撑伞.结果,照片都很狼狈.淋的整个人晕的.冷的.站都站不住. 后来.张三丰.在那碰到了汉语桥的选手.还被拉着拍了照. 下午啊下午.说起来都不好意思了. 啤酒博物馆.喝到了全世界独一无二的24小之内未过滤的啤酒.很好喝.后劲很足.我们都不知道.在酒吧喝了10扎.和高了.我妹.被惯的.一回宾馆就狂吐.那个比一般的扎啤浓很多很多.回去都倒了.头痛的头痛.睡觉的睡觉.导游姐姐都被我们搞的没方向了.她也被灌了好多.吃了药.洗了澡.继续海鲜去.昨天吃了没发.今天就肆无忌惮了.小饭店大味道.继续扎啤.喝的想吐.宾馆.赌.哈哈.今天我汪.我赢拉.虽然不多.不过心情大好.偷偷背着妈妈上了会网.就忽忽睡了.
08.07.20
在山东的最后一天了. 蛮舍不得的. 青岛.信号山.五四广场.我买了好多吹泡泡的东西.一行人.就这么吹着.孩子们都追着我们.小时候的开心. 奥帆中心门口.意外的见证了一场属于东北人的婚礼.很大气.有舞龙舞狮.有震天响的锣鼓声.有彩虹桥.有很多很多的礼花炮.捂着耳朵.小孩子一样好奇的笑.后来的后来.西西.我们和胡主席差了点点就一起参观了.西西.看到好多那种豪华游艇什么的.才知道这么贵.才知道当初去澳洲的时候.那个老太太对我有多么好. 放不下那些海鲜.又折回去吃.以至于我.过敏啊.小脸红的哟.只能帽子.大墨镜一起上.搞的被人以为是韩国人. 机场.准备回家.广播里都是航班延误的广播.导游姐姐发消息和我说.涛哥就在机场呢.还真是缘分呢.^^ .机场买了渡边淳一的新书. 时间太短也没怎么看.写了点东西.和妈妈聊着. 好不容易被妈妈说动拍张过敏的照片留个念.后排一男人的大头还挤了1/4. 盯着我的镜头看. 飞机慢慢靠近上海.8点25分.飞机着陆.在上海.虹桥机场.
4天3夜.很短.这几天.不在上海.还依旧要承受来自上海带来的伤害.
同情在给予别人的同时.也分了一半给自己.你说.我涉及了你的禁区.你又何尝不是呢.现在说什么都没有意义了.玩的开心点.烟台.威海.蓬莱.崂山.是好地方.
有很多地方人一辈子就只会去一次.
青岛是我想去第二次的地方.
会去找回这一次没能找到的心情.
一次旅行. 告别一些.回归一些.
.照片我放在校内了.
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会做傻事.做了傻事.
傻.只是醒来以后的借口.
我同情.你.你们.
能走多远.请走多远.
hei～ 某只昨天晚上一个人喝闷酒的方姓． 谢谢你． 还有． 后来我一不小心睡着了．＾＾
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截自.蓓的校内.< 属于我们四个的一天>
今天我们四个人因飞飞的生日又聚在了一起,每个人还像以前那样一点都没有变,开心的沉浸在属于我们的一天.早上和雯一起在星巴克,喝着咖啡,聊着事.每次见面都有说不完的话,狠不得天天粘在一起.聊着聊着,到了我们约定的时间四个人就要见面了,有些期待.看着飞飞穿着花花的老太婆衣服,顶着个卷发,我们不禁笑起来,还是亲切的傻飞.敏敏还是依旧的小巧可爱.吃着回转火锅,谈笑着,雯因为脸上又发了东西赶去了医院,我们期待着等着暂离队伍的她,我们四个可不能缺了一个啊.希望雯脸上的东西能快点好,还是美美的^^.说到最起劲的是我们下着飞行棋,也许别人都不会理解四个都是大人的人,为什么会玩这种小孩子的游戏.因为飞行棋记载我们的快乐,我们的成长,我们四个难忘的高中生活.叫着女魔头,嚷嚷着快吃掉她,长大的孩子们依旧因为我们共同的回忆快乐着,这种快乐是那么的纯真,不会随着长大而改变.那首<<朋友>>牵动着我们的心.这首歌给我的回忆是那么的深,雯懂.今天唱着这首歌,我和雯不时眼神交流着,有一丝触动.那以后就很怕唱这首歌.随着最后首歌结束了我们快乐的一天,充实而幸福.我们四个的友谊不会变,飞行棋的快乐永远属于我们.
八点三刻.坐上116空调车.错过高峰的车厢.显得空气清新.早上空腹喝下的那杯摩卡星冰乐.香气满溢.大大的落地窗户.几乎只有我们的整个楼面.椅子上一对情侣包包.桌子上一样的咖啡.没有说好但一起带着的施华洛世奇的项链.有这么多空沙发不坐.偏偏挤在一起.明明是飞飞生日.可我们大包小包的互送着礼物.真的挺13的.^^
麦当劳. 见到了我整整一年没看到的飞和敏. 象蓓说的一样.看着飞飞穿着花花的老太婆衣服,顶着个卷发,我们不禁笑起来,还是亲切的傻飞.敏敏还是依旧的小巧可爱.
回转火锅.我的脸....为什么又红!!!发发发～这个夏天拜托绕了我．我下周还要去青岛呢．宝山医院．估计收停车费的老伯伯都要认识我了．打完静脉注射．一大把的药．和火锅一起下肚．西西．其实今天还蛮减的．都没摄入什么东西．
浪莎．宝山．除了这个．就没别的选的了．所以．．．４个人一起的浪莎已经是１年多快两年以前的事情了．那个时候．因为唱＜采蘑菇的小姑娘＞忘记关门了．导致．结帐的时候外面好多人看我们．我们的脸啊．．．＜朋友＞．就是这首土到掉渣的歌．蓓知道．赚了我们多少眼泪．一年前的８月２０号．五角场．大歌星．哭到结束．对于未知的这一年的恐惧．分别．很多．一年后．再响起前奏的时候．我们只是开始不断的偷瞄对方．庆幸．我们没有在彼此的眼中找到泪光．笑．会心的．
飞行旗．无可替代的．四个人．政治班出过两个４人组．我们和悠她们．上次是在肯得鸡被赶出来．自己不好．人家高考．我们４个不知好歹的笑的个开心．这次．是暗暗的包房．真的真的很开心．女魔头．快快快吃掉她．我么３来．和高２没差．一样会有疯疯癫癫的一面．服务员又笑了．４个人也没罚完的那罐三得利．就是要那个气氛．和别人和难找到的感觉．笑的很真很大声．＾＾
暑假要找回来很多东西．溜走的只是些无关痛痒的东西．
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.现在眼泪不听话.
.给我点时间.
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前些天的过敏红肿刚刚褪去.导致今天这么大的烈日当头都没敢往脸上抹防晒霜. 回来两个礼拜多明显黑了. 我的白净啊～～ 今天哦．呵呵．可小资了． 逛逛街．勾勾手．挑挑礼物．顺便买点东西犒劳犒劳自己．吃了点好吃的．拍了点好看的．然后．因为哈根达思的一个球球．回想了很多小时候的东西．那个红红的什么果的雪笆．真的有一种小时候的味道．很熟悉．怎么也想不起来是童年什么零食的味道．软软的大沙发． 这么坐着．吃着同一盘的冰激凌．随便瞎扯．
今年买单签字的时候．我说我觉得我们都变了．感觉和以前越来越远了．取下双肩包．换上单肩的．从小头花变成了耳钉项链．小女孩在慢慢长大．要变的慢一点．要变的同步一点．
躲过的那场雨．没报到的那个中口．今天很开心．
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中午一家人一起吃着我第一次包的饺子. 歪歪斜斜的. 也不怎么好看. 不过是最喜欢的肛豆陷的. 幸福就是这样一家人围在一起吃简单的东西. 爷爷奶奶笑着.
20岁快到了. 这一年的生日礼物. 很大的跨越. 爸妈把我当大孩子了. 相当漂亮的首饰. 相当喜欢. 有人下午的时候已经感受到我的花痴举动了~ 忍不住嘛. 自从出国. 爸妈对我那个百依百顺. 出国的孩子回家就是天堂. 这话绝对不假. 不过真的还蛮期待今年的生日. 不知道会收到什么样的礼物和惊喜. 蓓啊~我想看你选的我们的情侣装~~反正我们怎么都搭的^^
车上拿着大爱的摩卡星冰乐.边小资. 边屁颠屁颠的在那自拍. 被我爸从后视镜里鄙视了好几次. 就此收手~
晚饭. 特大豪华包间. 恩. 海龟接风. 以前的时候. 我就是那给他们接风的小孩. 今年总算也挤身被接风的对象行列来着. 不争气的过敏. 好东西都不能吃. 我喝汤. 11年了. 两个大哥哥. 一个结婚了. 一个快结婚了. 认识的时候. 我8岁. 徐涛11岁. 徐巍13岁. 澳洲的时候. 在他们借的房子里烧饭. 在电影院里看<恐怖蜡像馆>的时候揪他衣服. 也已经是3年前的事情的. 大嫂嫂很小巧. 很甜. 小嫂嫂很漂亮. 中戏的. 很善交际. 几乎没吃什么. 一直在看. 想看到这几年的痕迹. 爸妈们讨论着孩子们的终身大事. 大家都在国外读书. 好象很多的相似点. 就异地恋. 分为两派. 突然发现自己很压抑. 后来才明白那是嫉妒. 徐涛. 高一开始的女朋友. 一个在澳洲一个在北京. 维持了7年. 徐巍. 一起在澳洲的朋友. 虽然只开始了一年. 但很幸福手牵手走上红毯. 我很嫉妒. 大家说. 下一个就该我带人出来见了. 是啊. 那人在哪? 不过也是第一次听爸妈谈对我找对象那事儿的什么什么. 还蛮开放的. 还蛮惊讶的.
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又是一天的第二篇.
今天不是我等成绩. 却好象比去年更难. 心里有说不出的感觉. 可能是压力. 高考结束了. 明年. 在那. 还要经历次这样的折磨. 很怕. 怕的不想回去了. 面子. 什么都为了面子. 从小. 都是这样. 为了面子. 做了很多很傻的事情. 爸爸妈妈都不是这样的人. 为什么我会这样. 曾经狗说. 我就是太要面子. 所以活的太累. 想到了所有人可能有的一千一万种可能想到的可能性. 长这么大. 为自己活的. 有多少天呢? 从前. QQ空间. 这个超前过度的家庭. 每个人都有的Q和MSN. 空间发表的文章都不会涉及我心里的阴暗面. 包括在英国. 我一些可怕的想法经历. 都被屏蔽了. 很多东西压在心里. 时间长了. 自己都看到了些霉菌. 长出绿绿的霉丝. 开这个博客. 就是想找个地方写下最真实的自己. 解剖自己给自己看.
快19年了. 我有点厌倦乖乖女这个称号. 有时候其实很逆反. 因为很多因素. 在没敢做出来之前就被自己拉了回去. 理智. 也是可怕的. 习惯了赞美声的簇拥. 习惯了被大家保护的严严实实的. 害怕黑暗. 害怕孤单. 害怕被人遗忘和抛弃. 可能一点小挫折. 对我来说就是大地震. 一个电话拨回来叫妈妈. 叫完心理就舒服了. 可以再次笑出来. 可能在鼻涕眼泪还没来得及抹掉的时候.
外在看来. 高高的. 肉肉的. 好脾气的. 甜甜的. 听话的. 都说是大姐姐的会照顾人的. 我. 比谁都需要别人的照顾. 会逞强. 会死撑. 会让别人看到最好的那面. 会半夜突然爬到窗台上边看路灯边哭. 然后继续睡觉. 被人骗了. 最后还因为面子一定给别人找借口. 活的好辛苦. 努力小心地扮演每一个我应该的角色.
现在. 想换一个方式生活了. 想要和蓓一样很努力很努力付出以后的雀跃. 想要把自己有的那面豪爽让你们看到. 想要被一个人好好的疼. 想要手牵手慢慢变老一起走过想要留下足迹的地方. 还是想要回到上海. 这个熟悉. 让我安心的地方.
这个夜晚. 想了很多. 可能乱七八糟. 但是最真实的一次坦诚. 想告别一些. 开始一些.
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今天. 从早上第一次醒来就没有睡意了. 发现心跳的很快. 很急. 很重. 早上接到蓓的电话. 虽然是很自然的就这么聊着. 还能感觉到压抑的心情. 这一年. 大家都走的很艰难. 特别是高复的孩子们. 压力很大. 环境很苦. 蓓. 我能想象这一年. 不在你身边. 你一定积压了很多很多. 对不起. 考前. 也没能在你身边. 让你一个人承受了.
现在我很紧张. 我也在等. 等今天迟些的时候. 能收到很多人给我的好消息. 想看见手机不停的闪. 想回给你们很多很多的祝贺和笑脸. 我很期待今天晚上可以用掉的很多的手机费.
今天的天很暗. 雨下的很大声. 时间过的很慢. 电话. 聊天. 打针. 跑步. 吃饭. 找了很多事情给自己做. 发现心不在焉. 一个局外人都这样了. 何况是你们. 说什么都帮不到你们. 让我陪你们等吧. 我们的不眠夜.
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今天跑步的时候艰难的发的那些短信. 结束了很多的很复杂的纠结. 谢谢你带我走出来的新的开始.
有些人的确错过了就不在. 错过的如果是不值得的. 那就让我们错过吧. 毕竟. 世界很精彩. 错过的几率很可怕. 07到08对我来说. 实在不是平凡的一年. 如果了解. 你们会知道我在说什么. 重新回来的. 被放逐的. 我的. 不是我的. 都真切的经历了. 可能就够了. 今天受的伤疤就留在这个6月的尾巴. 在跑来的7月. 我会幸福. 笑着. 想着. 梦着. 8月的20岁. 今天推翻了原来的设想. 20岁不能只自私的想着自己怎么开心怎么来了. 此刻只想和妈妈多牵一秒的手. 那双有点苍老. 却抓紧我的手.
要去拍一本美美的写真. 为了这个. 最近跑步很认真哦. 要去献次血. 保证献血证上每年都有一个章. 看着很幸福. 雅思每个部分要到7分. 明年可以不用付那贵的让人吐血的学费了. 要多想想了. 不能再这么容易受骗了. 让好多人担心了. 我的点滴改变. 你们一定能看到.
6月26了. 贩子要回家了. 现在已经在飞机上了吧. 这会已经在俄罗斯的上空了吧. 回来咱们不喝酸奶了. 来上海咱们再去星巴克泡上一下午. 西西.
明天晚上就能知道高考成绩了吧. 放心吧. 我亲爱的们. 我帮不到什么. 真的很真心的祈祷. 都要很如愿以偿. 我等着明年回来的时候去上海各大高校食堂蹭饭呢. 怎样都是路. 找到适合的比什么都重要吧. 虽然我们都还在路上.
蓓: 这一年我们都很艰难. 很远. 很少的联系. 再见面. 就象没有分开过. 我们不是没有变. 是我们都按着同样的步调在改变. 庆幸我们相遇. 庆幸我每次都能依靠你. 我们就不多说了. 反正. 明天我和你一起等待. 别担心. 努力了. 我们都看到了. 4年以后. 我在英国等你. 我要和你同居.
政: 谢谢你到哪都想着我. 你的用心. 我真真切切的感觉到了. 青梅和好吃. 酸酸甜甜. 有弟弟真好. 今天你说感觉突然不好. 我有慌了一下. 不过. 真的没事. 上天都帮你安排好了你该走的路. 人能改变的只有一小部分. 象男人一样面对. 也是一种成功. 不是吗?
不是不想一个个人写出来. 夜要深了. 27号就要来了. 每天早上的太阳都是一样的. 亲爱的们. 在我脆弱的时候. 你们顶住了我. 需要我的时候. 请大声告诉我. 虽然明天是个雨天. 一样可以让心里阳光满溢. 暖暖的. 一定有能收到你们给我传来的好消息. 我. 在这里向你们微笑. 微笑的力量. ^^ 无穷大.
狮子座. 女权. 自卑. 逃避.
