像被浇了盆冷水般的感觉心里不适.

前一阵子吵架吵得频率已经不是一天一架的程度了但永远都是为了同一件小事情.至少现在看来是有点无趣的.但也是我所无法摆脱的阴影.原本以为真的已经走不下去了.老公突然想开了.突然间.我们又回到了最最幸福的感觉.

这几天啊.当一切都回到最初的样子的时候.每一天.心情都会觉得好棒. 再累觉得再苦也能笑的出来.

打从心底里的幸福真的有无穷大的威力. 偷偷录下来的那段老公视频时候的样子，快要睡着了还给我大头贴几连拍.每次老婆心里觉得闷闷的时候看到那个就会大笑.真的好好哦.

回到这里. 感觉松了一口气. 新浪实在是太多的好友太多的莫名其妙. 不喜欢被别人看透.也不喜欢什么心事都被拿来分享. 还有十几天就回家啦. 啦啦啦啦啦. 又是一个漫漫长的暑假哟. 实习. 拍拖. 看演唱会. 旅行. 还有计划有你在身边的明年. 哇. 超级棒棒棒！

调整作息. 早睡早起. 快要25岁的我可经不起拿青春做赌注的折腾了. 我要瘦！！！我要穿热裤！！！！

在三个人的闲言杂语里看完了将爱.

片尾等你爱我想起的时候. 我看到了当时还是小学生的我. 暑假在奶奶家背着妈妈看电视.被感动的稀里哗啦. 一边擤鼻涕一边抹眼泪的完全不懂什么是爱情的我. 那时候好希望自己快点快点长大. 长大变成文慧. 变成小艾. 变成一个可以爱. 可以被爱的个体.

哈哈. 现在好想缩龄啊. 保养. 养生. 开始每天花洗澡两倍的时间抹这涂那的. 开始慢慢的对豆类解禁. 尝试着吞下各种各样看到就会皱眉的食物. 我会怕自己十多年以后变得和如今相形甚远. 更怕连自己都感叹说. 年轻的时候…..

对将爱有很多的期待. 我以为我会想起很多属于初恋的回忆. 我以为我会很感叹. 我以为我会哭的死去活来. 结果. 从头笑到快尾. 帆哭的比我还凶. 哈哈. 初恋真的好像变得很陌生. 甚至如何分手如何的细节都记不得. 只记得. 曾经出现过一个人. 两年里痛苦占了最大的比重. 淹没了所有美好. 这就是我的初恋. 就算现在相见也只是点头之交. 没有交谈. 我们的交集只是曾经.

最近微博玩的不亦乐乎. 然后就有了要买clarisonic的冲动. 然后. 就败家了~ 哈哈哈哈. 还好妈妈知道是为了保养就勉强同意点头批准啦. 多谢老爸旁边撬边啊. 我要到了三十多看上去还像十几岁的皮肤. 哈哈哈哈哈. 我就是不长痘不长痘长了也不留疤. (好皮痒...) (挠挠)

狮子座一旦有了想法好像就真的没什么人能改变了. 想先工作再读书. 所以应该就这么定下来. 所以. 可能明年读完就能回家了. 事实是. 我真的想家了. 但对于这里. 好像割舍不了. 一个人摸爬滚打吃了亏慢慢过来的四年. 需要慢慢放下. 去超市. 看到常买的食物都会想. 哎. 以后回家了就吃不到这么好味的熏三文鱼了. 多吃点. 哎. 回家蓝莓哪有这么便宜. 多吃点. 网上买衣服. 想着以后就没那么爽了订了不喜欢就给它免费退回去. 可以每周看几次各种牌子的官网挑货. 所以这一年半要多买点. 想着… 可还是想回家睡. 再晚回家都会有人为我留门. 生病有人照顾. 过年有家人陪伴.

等着我吧. 时间总在飞. 所以. 只能在它之前起步.

算是大病一场. 截止至今还没痊愈. 然后可怕的第二波又来了. 嘴里那个巨大无比的口腔溃疡难道是提醒我前一阵胖了两斤改忌忌口了？ 哈哈哈. 做不到做不到. 再痛也要吃~

过年了过年了准备.今年好像很多情绪的样子.感觉很脆弱.不想想也不敢想.去年是可怕的家里人在上海吃年夜饭的时候全家哭了.因为想我.今年.我想我很难控制.

刚才还有很多感触.一下子又躲起来了. 讨厌的狮子座.善变的女人.我全沾上边了.

今天超级超级超级的开心.

在library的时候就大笑大笑大笑的.

真的真的真心的为你开心.

看.

努力一定会有回报的啊.

第一个offer到手后面的一定会源源不断的啊.

明年我们就能在一起啦.

很快很快的.

老公.

等我回来好好奖励你!!!  

算来回到英国已经整整一周快了.我想.我忘不掉这一周所有.

虽然.从前也会觉得在这边一个人什么都要靠自己很辛苦很无助.这一次.实实在在的给了我个震撼教育.第一天晚上到机场已经晚上十点快了.由于回国前行李全寄存在朋友家了.这么晚也搬不了家.9月末的伦敦路人早已套上厚厚的大衣蹬着雪地靴裹着围巾了.没有被子.这种天气要怎么过夜.幸好国内的高中同学鸡妈妈收我过夜.这一夜.三个人挤一张大床.睡的好香.好踏实.

拖着从国内带来的快50公斤的行李还有那个十多斤的双肩包包.回宿舍.注册.去学校开通网络.去超市买日用品.去朋友家搬寄存在那的行李.前前后后忙活了十几个小时.当看到走廊里完完全全靠自己双手连拖带拽运回来的那十来个箱子的时候.一下子就觉得安心了.毕竟.我到家了.

当晚.长达7小时的整理时间.忙到忘记吃饭.晚上十二点多的时候.寝室终于有了我的味道.觉得一切都值得了.

5小时睡眠之后自然醒.早上7点.继续细致整理我的大包小包.12点半.Argos.整整三大个宜家大袋子大小的收获.热水壶.晾衣架.床垫套.台灯.体重秤.还有好多好多.晚饭吃了什么？我好像也记不得了.好像是没有吃.

又一夜醒来.中午去的Chinatown.修电脑.电脑在来的第二天就坏了麦克风.视频没声音了.修了2小时之后被宣判内置麦克风报废.只能外接了.可现在就算接了还是qq视频不能说话.只能skype.呵呵.纠结.买米.油盐酱醋.各种各种.最后和帆两个人扛了30斤的米想打车回家.等车愣是等了半个多小时.还扛着这些战利品一路向前走.搜寻空车.

终于.在第二天要开学之前.最基本的解决了生活问题.

遇到爱clubbing的两个阿三室友. 和nikki,fan三个人每天都在讨论怎么反击.第一天凌晨四点还在叫.第二天整个房间都在震.终于.昨晚挤了一整晚写出来的那张最后贴在她们门口的意见书.应该还是起了一点作用的.只是.和阿X战斗真的很劳心.

老公谢谢你每天都等我.每天每天每天.只要我一个消息就立马起来回我.和我聊天.帮我开解.我好想你好想你好想你.看《分手说爱你》里出现所有有关机场的那些片段.像溃堤了一样.我想到了我自己那天的样子.你没来都那么糗了.

知道学校放假时间变动之后.第一时间想到了圣诞可以回国了.真的真的真的太好了.告诉妈妈这个消息.她像个孩子一样开心的大笑.我走的第一天.妈妈给我发消息.说家里死寂死寂的.说好想我.我好害怕这样的文字.总能全胜的击溃我伪装的好好的高高的防线.

恩.圣诞我要回家.我一定能回家.我要和妈妈打架.欺负憨厚的爸爸.和老公黏在一起.我受不了一年不回家的流浪.好像被抛弃一样.我受不了离开之前家人眼神里强忍着的泪光.好糗好糗的在这么多人面前大哭.我实在是忍不住了.如果早走一步.我一定能忍得住.

一周了.8周以后.我应该就在家了吧.

在我们的第183天的时候.我要离开你回英国.开始长达240天没有你在身边的日子.

老公. 这个称呼我从前从来没有对任何人叫出过扣.也觉得那样不是我的作风.黏黏腻腻.太过娇做.爱情来了的时候.你会脱口而出.

将近4个月前.你在希斯罗送走了我.那时候的我满心的想回国.对不起.这是我当时真实的心声.半年没回家.做梦都想踏进家门.我也知道你当时的心情.强忍着没有哭出来.为了见我.一次次的从Liverpool赶过来.来来回回.坐做早的火车来.赶最后一班回去.我心里满是感动.

这个酷热难耐的暑假.庆幸有你在身边.

起初刚刚回来的6月.你还在英国.我在学法语.每天都想你.然后我们吵架.你想我想到变得敏感.但是马上都能和好.睡过一觉醒来就像没事一样.在没有我的那一个月.你又瘦回了原来的体重.都几乎低于我的体重.不好好吃.也没胃口.6.27.你回来的当天.开着车来淮海路接我法语下课.隔着马路看到消瘦的你.我心里满是心疼.

6.28.我们甜蜜的酷暑从那一天开始...

为了能陪我上班.你就远选择了淮海路的雅思培训.这样每天我们可以一起上班下班.多粘一会儿.我总是靠着你的肩睡着.也不知道有没有流口水哦.哎~ 真丢脸啊.也是因为我的拖拖拉拉.总是害的你早上迟到.晚上你4点不到下课之后就在寝室等我到6.7点才刚刚下班.编各种理由不回家吃饭.然后一起叫外卖吃晚饭.一起看雅思.在你生活了两年半的宿舍里.享受陆超奇他们投来的羡慕的眼光.一起打车回家.虽然真的很奢侈那一阵.但我真的很喜欢很喜欢那一阵子可以每天一起努力的感觉.好像未来清晰可见.触手可及.

我人生中的第一个七夕.第一个情人节.管他中式的西式的.感动到爆.第一次有人送我这么大一束花.我超级大爱的向日葵.我真的没有想到.真的.还有我好感动好感动的礼物.老公亲自去弄的油画的照片.细心的挑了张我的全家福去做.逗得妈妈看了好喜欢.因为那里面妈妈好美好美.爸爸也笑的好甜.只是我胖了点~ 没事没事.我喜欢老公的心.你知道爸妈对我的意义.何等重要.自己省吃俭用的却带我去环球金融中心上面吃饭.好贵好贵好贵.可是好美好美好美.让我几乎窒息.因为身后有你.

我们的生活里充斥着美食.你带我去你找到的各种店家.我们总是眼大胃口小.哈哈.吃吃吃吃吃.

我们一起在家做好吃的.老公把第一次在国内下厨的经历给了我哦.爸爸妈妈都没享受过的美味哦.

我们一起在老公家吃饭.和叔叔阿姨聊天.感觉他们喜欢我.

我们一起在医院挂盐水.然后冒着肠胃不消化的风险继续找吃的去.

我们一起在家看孩子.我和你妹妹一起欺负你.一会儿她就成了我的拥护者.哈哈.噢噢噢噢噢.是非常丑哦.

我们一起去找中介.一家一家的看.从决定中介到挑选学校专业到各种细节.我们都一起斟酌再三.

我们一起玩iPhone和ipad上的游戏.比谁的分数高.比谁玩的好.我总是赖皮.你总是让着我.无条件的.

我们一起陪着杨帆去田子坊玩.一起大半夜的去新天地喝酒.头晕晕的.我的酒量真是越来越差了.

我们一起憧憬未来.明年下半年开始有你的英国会不会变得很美好呢.所以这一年我要好好照顾自己.好好等你.

我们一起抱头痛哭.在倒数分离的这些日子.泪腺变得如此发达.总是自动上发条.

听政说你对他说我有你姐了,别的女人我看到不会看的.

政夸你是个绝世好男人.叫我珍惜你.

帆说你什么都让着我.宠着我.她看好我们有未来.

你妈妈给我发煽情的短信叫我去吃饭.说想我.送我离别礼物.

你已经成了我生活中的氧气.

少了你.

我一秒都活不下去.

老公.

很爱很爱你.你为我掉的泪每一滴都掉在我的心里.心痛难熬.离开你这一年.我们都会成长.让我们学着体谅和独立成长好不好.距离会让我们的爱更坚定.更体谅对方的.我坚信.因为那个人是你.

贾燕龙.

你愿意在原地等我回来吗.

明年我要靠着你的肩一起飞往伦敦.

Yes. I do.

看到Fan说可能要休学一年去做手术.

煞那间.

眼前漆黑一片.

失眠.掉发.头痛.

我离不开你.大一过的这么的快乐.好多好美好好美好的回忆.让我明年一个人住在那个曾经满满都是我们回忆的屋子里.我要怎么过.

我知道也明白.

手术成功我比谁都替你高兴.这是你心心念念了十多年的愿望啊.

我就是这么的不成熟长不大.依赖.

今年是你.明年说不定躺在医院里的就是我了.呵呵.

Fan.

无论什么结果.

我会支持你到最后.

我会长大的.一个人一样也可以.

谢谢让我遇见你.

这个占据了快要1/4年的假期.除了家人男人还有公司同事.所有人都觉得我消失了一样.这就来给汇报汇报.我也怕过几年忘记这个暑假我怎么过来的~ 哈哈.

回国前就对这个假期期待满满. 也可能是因为离毕业一年年近了.也不想再浪费仅剩的几年盛夏.兴致勃勃的上了一个月的法语.又给自己找了份苦差事.做到满脸疲惫的黑眼圈.不过回看这三个月.在我看来.一切都十足的物超所值.甚至不夸张的说.我第一次觉得我好像有点明白自己想要什么了.

法语的那一个月100课时. 受长期英国作息时间表的影响.起初回来极度的无法适应必须接受的作息时间表.法语课每周一三五早九点到晚6点.这样高强度的授课.好像已经远离我好多年了.不过由于三分钟对法语的高热.再怎样都能克服的. 虽然一天隔一天休息.不过作业量极大.背课文.写作文.预习.复习.对我们这种完完全全零基础的人来说.你看看我的书吧~ 法语附近都是铅笔写的中文.拼音.上海话等等等...为了辅助我读出那个比较接近正确发音的词句...所以.第二天就要基本花上一天的时间去消化这些东西.漫长而艰难~ 不过.还是那句话.只要热情在.什么都是过得去的.第一天上课的时候遇见了邻座的偲蔚.同龄.同身高.同经历.同在异国.哈哈.我们真的很像诶.然后也都是活宝性格.结果...教室里永远都是我们的搞笑声. 老师看到我们就笑~

7月7号结束的法语课程.7月12号开始第一天的实习震撼教育.对我来说.虽然不是什么金枝玉叶的.但这么多年来一开始这么不被重视也估计是头一遭了.实习的公司是复星集团和美国凯雷集团的合资公司.我主要受凯雷那边的管理.办公地点在恒隆一期大楼23层.一切听起来都是超级高级的样子.不过其中的苦只有自己知道了.可偏偏有人骂我.有这种苦可以受我倒还乐在其中.多少年没人这么骂过我啦.真的超级爽.我是不是超级变态.哈哈哈哈哈哈.第一天上班就被老板猛说.他问了我几个关于凯雷集团的问题.我回答的含含糊糊而且还带有很多类似可能.好像.应该这样的含糊用词令他大为不满.就放了几句狠话给我.不过我听的很开心.也完全没放心上.我始终觉得能有这样来这里受骂的机会也都是额国头碰到天花板了百年难遇的机会了.第一天老板就让我和另外个实习生负责一个项目.要死啊.这个不是要让我失眠嘛.还要签保密协议.这种责任我哪受得起啊.不过事实证明我确实最后走过来了.第一天的工作一直到凌晨三点快才结束.虽然是在家里加班.但滋味也一点不好受.第二天拿着一夜的成果和黑眼圈去见老板.从调查方向就开始偏离.哎.一晚的成果全部付之东流...那个心痛的我呀.在接下来第一周的那几天里.真是没消停过.每天晚上弄到凌晨.每天午饭要忙到下午2点多才能吃.体重急速下降了快10斤仅用了半个月的时间.不过慢慢的.一切走上正轨.和楼上66楼总公司的姐姐学着一步步把事情做的像模像样.一点点和同事关系变得亲密无间.和老板也到了能找他茬说笑的程度.老板还请客喝星巴克.我想.这样的主雇关系应该在这样恒隆这样的商务楼里应该不多见吧.至少我们的李总很可爱.一个34岁的男人.南京大学本科.麻省理工研究生.哈佛商学院博士.我的娘啊.我知道后整整失眠一夜.被吓得.这一个多月里.我还亲眼有的甚至是亲手触摸到了一些时下主宰者全球经济的人.娘啊.我有次都慌的心跳100多.比平时快了快一倍不到.气都喘不上来.见过了才知道自己的渺小.呵呵.却给了我很多很多的无穷动力.了解我的你们知道.我是不能离开电脑和网络的人.但现在白天在公司根本没时间看自己那些东西.回家以后因为白天用眼过度还只掉眼泪.根本不想再碰电脑.我居然可以一周不开自己的小电脑.奇迹吧.我妈乐呵的啊.

我有点写不动了.打算结了这篇了.明天再给你们写我的感情篇.我珍惜的现在的那段感情.

我真的超级感激这次暑假前自己能觉醒的规划了这个假期.还超级谢谢爸爸帮我找了这个工作.虽然我在所有人里是最没背景最小最没心没肺的.但是到最后.能和老板一起狂欢.和他开玩笑.和同事们能私交这么好.结束实习还一起去吃饭看话剧.在明天广场里边吃边拍搞怪照片.弄的服务员笑到不行.

这次我是真的见到强者了.虽然我不同意我是弱者.但见到这样一个群体以后我好像对自己有了新的全新的擦呱啦新的认识.

我喜欢每天早起先擦头再10号线再换2号线再下来走好久才能到公司的长途跋涉.

我喜欢每天都能学到新的我从未涉及过的新领域的信息.

我喜欢每天努力的工作学习辛苦到没办法一定要戴白领保护镜.

我喜欢每天结束一天工作很满足的走出大楼.我知道我又向前走了一步.

我喜欢每天有你陪着我.上班下班.路上总是睡着的我.却意外的让你觉得是世上最幸福的事情.

每天这样的过.让我幸福满满.

回家的当天.妈妈带着一束粉色的玫瑰.依旧如从前和爸爸站在刚下飞机的通道口迎接我.他们笑的很欢.很开心.那束花.惹得不认识的同班机的乘客都笑了.我把那种笑理解为羡慕.

回到家什么都变的安心.熟悉的一切.感觉好像不曾离开过.

回来这么十来天了吧. 一直都处于家庭模式中还没调过来.我要好好享受着让我挂念了半年的爱.哈哈.真的很满足很满足.被妈妈抱着.一如从前的和表妹一边吃饭一边闹.爷爷奶奶还是烧满桌的9菜一汤加一点心等我来吃饭.然后用温暖的眼神看着我.爸爸也早早给我准备好礼物啊.还是我爱的电子产品.啦啦啦啦啦.

幸福就是在我现在这个年龄的时候家里的四个隔代的长辈都还健健康康的.

幸福就是一家人能团团圆圆合合满满的在一起.互相斗着嘴.但脸上时不时的会忍不住笑出来.

幸福就是在出国三年以后.国内的朋友都时时刻刻想着你.见面了还是从前那般亲近.

幸福就是远方有个人就算此刻不在身边.也能感受到他给的所有.关于爱.

幸福就是放假的时候可以帮着家里做掉些什么.分担些什么.帮妈妈拔拔白发.帮爸爸挖挖耳朵.

幸福就是别人在夸我.羡慕爸妈的同时.爸妈脸上浮现的满足和自豪.

很久没有写什么东西.不想浪费一点时间去享受这触手可及的幸福和爱.我特别满足现在的一切.有包容我爱我的男朋友.有超级幸福的大家庭.有只要努力就能实现的美好的前程.有很多很多说不清的感恩.哈哈.难得下雨天的我还能有这么好的心情.正面情绪成功压倒了负面的小恶魔们.哈哈.

长大了还是觉得充实的生活比较有意义.每周六做义工.下周开始上法语.虽然只是初级.也想要多学点什么.接着7月开始实习.那样的写字楼让我压力大到失眠.先试着适应这个社会吧.总有一天.说不定我将不是以实习生的角色踏进那扇门.

坚持坚持坚持.

再大的不愉快都要努力笑出来.

这个世界的天平已经向我倾斜的太多了.

无论如何.

我想永远保有现在的心态.

第一次. 被感动的这样淋漓精致.

周日的早晨.伦敦奇奇怪怪的下着冰雹. 混着些些的雨滴.睡觉习惯性的开着的一条缝.阴冷的风就这么吹在脸上.打个寒颤.盖紧被子.继续睡觉.突然进来的短信

　　起了吗？ 

　　没呢.伦敦下雨了.好讨厌．今天还是不去图书馆了．

　　不去也好．那就在家休息休息煮点东西吃吧．　

　　家里都快断粮了．伦敦连着下了两天雨．（我是那种无论做好什么计划．外面一下雨基本没有太重要的事情是一定会取消呆在家里的）

　　那你想吃什么不？

　　女人真麻烦．那几天超级不顺心加烦躁．还碰上这种阴冷冷的天．可恶．

　　我想吃港市点心．．．

接着就没怎么再说这个话题．发着发着短信我又进入了无止境的梦田．．．

浑浑噩噩的十一点多爬起来．冰箱里真是什么都没有啊．算了．减肥．炖红枣汤补补吧～

三点多的时候突然想起的电话铃．

在干吗呢．

在家咯．看书复习咯．要考试啦．来不及了啊～

吃饭了吗．我帮你叫了外卖．应该快到了吧．你看看来了没．

咦？真的啊．我看看去哦．

啊！！！！！！

透过窗．我看到的居然是你站在那里．

早上我说想吃港市点心．

那时候八点左右．

你居然坐着９点的火车就来了．

两个多小时的车程．

跑去Chinatown买了一大堆的点心还帮我们买菜.

碰上该死的地铁还停了.

杨帆在那一个劲的好感动好感动啊的.

一个劲的戳我叫我哭一个哭一个.

我居然一个劲在那笑.还真是不解风情啊.

其实我真的很感动很感动.

我们并非在一个城市.

London. Liverpool.

两个还是隔着很远距离的城市.

你却因为一句话赶过来给我送吃的.

你对我好.

对我朋友好.

我都有看到.

谢谢你.

给我从未有过的感动和惊讶.

原来忘记从前这么容易.

我不会再想去回忆从前.

现在的我.

幸福的不想再去揭那些伤痛.

最近的生活是我期待了很久的. 旅行超级愉快. 和帆两个人谱写的旅行日记慢慢会在我有空的时候慢慢补上. 最近的日程安排除了复习就是复习了. 还有大消息要报告哦.回程机票已经订好了哦.6月3号伦敦出发.4号一早抵达上海浦东国际机场.哈哈哈哈. 届时我亲爱的爸爸妈妈将手捧大花来迎接他们最最最最最可爱的大女儿回家咯.哈哈哈哈哈哈.

这次可以在家呆上3个半月咯.不过日程满满. 实习. 进修. 还有~ 哈哈. 秘密.

7月13的陈绮贞演唱会票票到手咯.好开心好开心好开心呀. 我人生中看的第二场演唱会终于是和比较亲密的人去了. 前排的位子一定感觉超棒的吧.哈哈哈哈. 用你空灵.丰富的声音来填满我吧. 哈哈哈哈.

最近过的很甜蜜. 我喜欢关注一些小小的细节. 你总是没有让我不由的大笑. 我很快乐.谢谢你.

最重要的大事来了！           爸爸生日快乐！！！！

爸爸说我从法国寄回去的卡片都要很晚才能收到了估计. 冰岛的更强一波的火山还将爆发.哇. 那我的卡片什么时候才能坐着飞机飞去家里呀. 还有我亲爱的同学们呀.你们什么时候才能回来上课考试呀. 5月末就考完了诶. 赶紧赶紧回来吧.不然要出事情的呀.

照片就不多传了吧. 大家上校内和开心看去吧.海量啊海量.

终于.申根到手啦.哈哈哈哈哈. 最终的最终我的法国荷兰之旅还是成行了啊.好开心好开心好开心.我要和我们家大扬帆一起度蜜月去.啊哟哟哟哟哟哟.恶心死了.

上个周末啊.去bath玩了一圈.真的还蛮漂亮的诶.就可惜没时间泡一下下温泉了.下次啦.去的时候天气阴阴的.结果哦.我们每到一个地方那一片就开始放晴出太阳.真的哦.大概是我脸太大了.老天都不得不给面子.原谅我.我现在已经小名改叫雷雷了....

最近不是很想打文字.很多想法啊什么的想想就好了.等到时机成熟了我自然会一一的写出来汇报的啊.哈哈.看照片吧. 

每天固定的电话时间. 每天固定的关心问候.每天在一个国度的安心.很贴心的感觉.

我们同校6年.竟然比理应相识晚8年后变得熟悉亲密.

我愿意相信这是缘分.

老蒋剪了新发型.给观摩观摩啊.

校内上看到一篇东西.说是毕业5年后各自于各自之间境遇的差别.看到这个标题的时候就觉得很心慌.这种差距是被刻意回避的但也是避不掉的.

今天帆的一个高中同学从oxford来.要住一个月.晚上在厨房聊了3个多小时.就突然的意识到.原来差距这么可怕.从小的环境也是如此的重要. 他们这一帮子孩子.从小的家庭环境就都是父母双大学教授.而他们的朋友们.现在大多也都在北大清华这样的我感觉听着都慎得慌的地方.这个女生.更是清华读了再来的牛津.低眼看看自己.你什么都不是.

可怕的不是现在生活方式的差异.所有的差异不要说是5年了.没个1，2年就大的吓人了.像我们这种海龟.现在多的真是像街边小贩卖的盗版碟要多少有多少.质量一个比一个差.没几年回家说不定还变海带.现在想到今后的路.越来越多的出现恐慌.想着想着就会失眠.

我没什么追求.只希望日子过的踏实.温暖.小幸福.

我说的那个人是我.

过了一阵调养的日子.上学放学.准备签证的东西.两个人做饭.生活.一直生活在小范围的生活中.突然.

很多人又闯回我的生活.感觉很不自在.不知道怎样回话.也不知道怎样相处了觉得.

心情觉得压抑的时候就不停不停的吃巧克力.偏偏我有一个怪病.巧克力一吃多就腹泻.然后就是接着一波的难受.

各种.

我想看很甜蜜的.或者是极度悲伤的.电影.我想要极端极端很极端的情绪.通通把这些情绪全部从我的体内排泄出去.要滚的远远的.

没有身材就觉得穿什么都难看.衣服已经堆的可以开店了还在不停的入货.

姐姐我能不能一觉醒来就少了10斤.

不行不行. 10斤也不够. double一下吧.

鲜少的这个时间还在这里没事码字.实在是很无奈啊.大半夜的失眠睡不着.这种事情居然会在我身上发生.真的不可思议了.通常来说.我是那种睡着快到小路形容我是关灯5秒之后我就没声了的那种.睡着之后属于地震也震不醒我的那种死猪型.现在失眠.别提多痛苦了.就连刚才去找扬帆闹腾了好久.挤一个床睡都没困意.哎.今晚我是不准备睡了.索性让它一次困到底.明晚要9点之前上床睡觉.

最近问起我失眠原因一般都是说是睡眠障碍.其实我一直也都这么想.只是现在突然想想.应该也不全是吧.最近莫名其妙的出现很大的就业压力.对未来忧心忡忡.越来越多的身边的朋友都说要出来读研.越发的觉得留学变得越来越不值钱.而自己的优势也变得越来越不明显.等到毕业找工作的时候.我们的优势到底在哪？

表舅.我家的传奇人物.我实在是辈分小.其实他也就才27，8岁的样子.南开大学全奖保送麻省理工留学.博士毕业.华尔街工作2年.被中科院相中.引进人才.现在公派在清华念博士后.这样的学历.这样的经验.还在读啊读啊读.像我们这样的普通人.没有一技之长.没有过人之处.以后要如何生存.愁啊愁啊愁.又想要第三年的时候take a gap yr去Intership.又想读master.这样一来.毕业就25了.我不想做老姑娘嫁不出去啊.我要早婚早婚早婚呀.

想过很好的生活.在未来.想靠自己的能力买所有喜欢的东西.做自己热爱的收藏.给家人过上比现在更好的生活.虽然这在短期之内很难实现.想找什么都比自己更强的老公.一切一切.换来的除了动力还有就是无穷尽的压力.压到失眠.

我好想睡.脑子里满满的都是杂七杂八的念头.

很辛苦.黑眼圈又加深了一圈.

我现在处在无比激动的喜悦之中不能自拔.

我好开心好开心好开心好开心！一直以来觉得最最最最最难的FAIM.从国内过完假期回来的时候还完全一头雾水.然后迷茫的要死完全不知道怎么考试.那些天一边焦虑一边猛做题猛K笔记.当然.最最重要的还是我的好杨帆呀.帮我弄明白了好多东西.结果就在这种情况下.皇天不负苦心人啊.哈哈哈哈哈.First class诶.我想也没想过的FAIM可以拿这么高.我现在是开心的忘记了一切不开心了.在这个有点特别的日子里.

说说春节吧.这个春节过得算满足.也算清闲.

在家包饺子.做足够两个人好好享受的可口的饭菜.一边看着让人有点失望的春晚.一边自high.挺幸福的.我在意的只是那个过程.至于春节.我真的好像也没有那么在意.

大年夜的那天.国内吃着年夜饭的时间.爸爸给我打电话.接着一个个的传着和我对话.对着对着.除了爸爸妈妈的一桌人基本都开始哭.就连从来没掉过眼泪的爷爷都是捂着毛巾哭的上气不接下气的.那一刻.不带抽泣的两行眼泪在我脸上默默留下来.我其实也很想你们.

特别幸福.爷爷82了.还吵着要买智能手机.带手写的那种.爸爸问他之前的手机不好用了啊.爷爷说.我要给雯雯发短信的.以前的我发不来.手写的就会了呀.他花了3个小时和外公学怎么发消息.过年那天醒来.看到爷爷给我发的他的人生第一条信息的时候.真的比什么都来的幸福.有这么一大家子想着我.我还有什么需要不满足的呢.我是最幸福的人了.

一个春节的周末放肆的大吃.跑开好久的肥肉们都回来找我来了.再度进入节制期.减肥要乘年轻啊.

生日快乐.

我想今年的这一天.你一辈子都不会忘记吧.小心身体.

现在国内已经是大年夜了吧.我还在赶着伦敦时间的小年夜的小尾巴在这里发博客.

春节对我的意义其实很小.很多人说是因为平时家庭太幸福.过年和平时都一样.天天都是大年夜.真的.每次大家在一起的时候就好像是过年一样.只是.没有家人在身边的年.感觉总少了点什么.

虽然这些陈词滥调.在一年前就连我自己都不想说了.说出来也只是无意义的抱怨而已.有抱怨的精力.不如享受当下我能拥抱的温暖.

下午翘了两节课在家和帆包饺子吃.包饺子向来都不是我的强项.可以说.我基本是完全不会.学呗.自己和陷.自己包.分着大家一起吃.哈哈.只有那个过程是最重要的.切大白菜切的手抽筋.包饺子包的满手是面粉.包完下了几个试试味道.一口送进口里满满的幸福感.

年.能这样过.就够了.

已经是第三个不在家过的年了.慢慢习惯了不再抱怨和怨天忧人.生活在向着自然的方向走着.我们只是随波逐流的小兵.在无法改变的既定现实中最大限度的寻求满足.就会变得很快乐.恩.我真是太会总结了.哈哈哈哈.

在等10点.想叫外公外婆和我视频.其实很想看看爷爷奶奶.只是他们家没视频.也不方便了.明天要给家里人打电话.还有一些很重要很重要的你们.哈哈.虽然不前身边还没感受到什么过节的气氛.但还是要很惯例性的大清扫.在一年的最后一天.把我的小家整的干干净净的.

来.一起拥抱我们的新一年.算命的说我这一年不能交男朋友.然后她还说这一年绿色会很旺我哦.哈哈.我要爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆舅舅舅妈姑姑表妹堂妹蓓蓓阿政牛牛蕊蕊菜皮杨大帆小路贩子老徐还有很多很多很多的人都一定要健健康康吃得好睡的香.然后这一年我要学会一门外语.暑假想要进四大实习.这一年.我没有过多的期许要求.只希望顺顺利利一如往昔.享受每一刻我能感受到的温暖.你们给我的.

新年快乐.