.肉娃娃.

             博客搬家了

            http://blog.sina.com.cn/evelynjw

搬家的临近.也想开始一段新的生活和记录.

周六搬家.

意味着.周六开始.我博客也要搬家拉.

这里对于想图文解释.实在有点不大方便.

所以决定搬家去新浪拉.

以后呈现给你们.我在我英国的家的生活实景.

今天好累.逃了节数学课.明天还mock.

今天买了好多东西.锅子都齐了应该就没什么了吧.

今天真的不行了.上下眼皮开始厮杀了.

明天好运了.

去找一个好看舒适的靠垫.

一个放FOLDER的整理箱.

然后. 蒋小雯从十六铺上来咯.^^~

今天很疯狂.什么作业都没有碰.从下午一直看到现在凌晨4点.

薰衣草.

第一部让我哭到崩溃.家里有包括正版VCD.原声大碟什么一堆东西的片子.那时候还没有盗版碟.我记得我所有的东西都是在美亚里买的.而薰衣草.这套相当贵的正版VCD.是我当时收到的最贵的一件生日礼物.

那年.暑假.惯例.在妈妈朋友的儿子家住了2周.天天过着疯狂的日子.半夜开车出去带我兜风.和他的侄子我们四个半夜在40多平的大厅里看恐怖片.大叫大哭.然后看喜剧片.大笑大闹.4个人吃了80来斤的小龙虾.

那是我人生中过过的最脱离轨道的日子.

当时才有的偶像剧.这个新名词.把我牢牢地钩住.

从小家里管得严.吃饭不许看电视.不做完作业脸完琴不许看电视.不过基本练完琴就已经9，10点了.就该洗洗睡了.电视.对我来说.是个奢侈品.

记得第一次看片子的时候是初一.2002年.当时我暗恋着你.

最近一次看这个片子.今天.2008年.我彻底失去了你.

今天把声音开的很大很大.大到淹没我所有放肆的哭声.

今天应该是看的第7遍了.在时隔了几年以后.却还是很轻易的把我弄得眼睛像大炮.

这样的经历.这样的擦肩而过.这样的重逢.然后这样的艰难的相爱.置身其中的想过很多很多的情形.却没有一种属于我.

几乎每次看都是从头哭到尾的.应该说看多了就不会有感觉了.可它好特殊.

我想了很多很多的事情.

我依然觉得我憋不住.

我开始觉得有必要对妈妈坦白曾经.

花香.

你是我生命中想要珍惜的人.

错身的只是距离.

薰衣草.

忧郁的紫色.

芬芳的气息.

我想念你. 从头至尾.

成交.哈哈.今天开始我们就是这房子的主人拉.^^~

开心开心.

就交钱的时候心里揪得阿.一下子从富人沦落到只有几百的穷光蛋了...一样的一样的.慢慢一个个月交给homestay还要心痛.贵这么多...这样一个月房租一下子少了100多呢. 不过从此我们就要自己生活了.衣食起居.蒋小贤会好好照顾你们的阿.呵呵~

房东Kim.越来越觉得她细心了.想到了好多好多我想到但却被中介拒回来没告诉她要做的事情呢.小小的细节.我能看出来她的认真.把我们当一回事.开始喜欢她.

请教完所有应该知道的事情之后.出发~IKEA~ 我的大爱阿.^^~

Croydon这个IKEA我觉得比上海的好.分类更清楚.取物的时候更便捷很多.虽然价格同样的贵...不过我还是喜欢.西~ 中午吃了好吃的Muffy和meat balls.我喜欢那个酱酱.^^. 靠窗的座位.绿色的桌椅.感觉很自然.餐后自觉地把盘子拿去回收的架子上.感觉很舒服.

好漂亮哦.我好爱IKEA所有的东西哦.现在还处于适应期.所以.杂物开销省去.挑重点.恩.被子.床单.枕套.刀.锅.台灯.垃圾桶.碗.盆.好多好多好多好长好长的清单.

真的真的好喜欢IKEA.在这里没人可以控制我的购物欲.除非自己喊停.

哈哈.和国内家里一样的绿色的纯色马克杯.

没有找到的我喜欢的白色的小台灯.不过买了也爱的红色的那个.

配我暖色调的床单被单.^^.

哈哈.还买了可爱的电饭煲.还是美的的呢.

油盐酱醋也基本都齐全了.

越来越.相家的感觉了.

我小小的但很Shining的小房间.哈哈哈.完美把.可舒服了.

房间大不好~

今天就不拍给你们看了.等我搬进去了.我会给你们看的哦.^^.

小妞正式宣布:

         蒋小贤将于伦敦时间12月6日早上正式乔迁.^^~

我好开心好开心好开心好开心好开心今天.

我收到OFFERS拉！！！

哈哈哈哈.今天实在是一个惊喜连连.惊喜到我现在还没反应过来的一天.

事情是这样的：哈哈.

早上的时候吧.心不在焉的就不大想考下午的mock. mock 太多次了有点不耐烦的感觉了.吃过午饭之后就懒懒散散的聊聊天.接着吧就下楼去打印点网上找的资料什么的.打印的空隙无聊开了下邮箱.自从UCAS sent之后.查邮件就成了每天早晚做的最勤快的事情了.

哈哈哈哈哈哈. Ucas mail 我说track 变了.反正当时就是心跳到嗓子眼了.怕是rejection.我估计我要承受不住的.哈哈哈哈哈哈哈.我可爱的拉夫堡.我收到第一封offer拉！！！

小妞我激动得哟.真的真的. 这种心情哦.没经历过的人实在没办法理解拉.因为我很喜欢它家那个三明治课程拉.第三年又有钱赚.又有工作经验可以积累.多好多好啊.我可迷恋那种课程了.当初布里斯托也想报3年英国一年欧洲国家的的系的.无情的被爸爸否决了.他们不放心我一个人再转站去别的国家.我觉得还好啦.这样还可以多一份生活经历.毕竟.不只独独在英国生活过了.

小妞带着兴奋得心情晚上去见房东.还不错啦.印尼人.反正不能对房东期待太多.毕竟不是父母.他们对我们没责任的.家里慢慢开始温馨起来有家的感觉了.明天最后签合同.付钱.然后.哈哈.那就是我们的家拉.钥匙到手.下午开始泡IKEA.蒋小贤的美好生活就此开始.^^.

这是我第一个亲手努力自己构造的家.在这里.我终于也就要有家了.

我要做好多好多好吃的.然后.添置自己喜欢的家饰.哈哈哈哈哈.想想都开心啊.

出来之后去看了电影.《Body of lie》.挺好看的.做的蛮精致的一部片子.李昂纳多最后街角看着对面屋子里心爱的女人工作的样子.笑了.

今天可减肥了.一个电影看得晚饭都没吃.晚上少吃不吃最减肥了阿.哈哈哈哈哈.回到家.开心的和我家房东老太讲我收到offer了.她可开心了.还问我要不要明天买点什么东西奖励奖励.看到桌上有两封信件.我的.哦啦啦啦~

Royal Hollway的interview~~~

虽然.我不准备去了.还是先小兴奋下.

然后.我就叫了.我居然又收到了City的Offer!!! 世界太奇妙了.我居然一天收到仨~~~

世界真是太美好拉~~！！！

可能是回来以后激动了好久.过头了.现在好累好累.明天还要一早去付房租.我先撤了.

              今天我好开心的.

                   .^^.

昨天被感动到一下下.

倒序: 在我暑假放假回家之前. 房东太太就和我说过她想搬家买新房子的.后来我说我明年还要住在这里的.她挣扎了下才决定延迟计划.等我毕业了才搬. 上周五我和她说我要搬出去住了.她挺难过得.留了我好几次.虽然我不可能再变了. 昨天.她和我说周三早晨有人要来看房子.来估价.她准备不住在这里了.反正我也不在了.心里一酸.本来就是要搬加快了.整理房间.把垃圾废物处理掉本来就是迟早的事情.只是一听要有人来估价.我就决定提早今晚搞定.干干净净整整齐齐的好卖个好价钱.新男人听了一定很感动噢.哈哈哈~

Ps: 我房东叫Newman. 我妹俗称她为新男人.....

晚饭过后其实是很撑得.最近胃口好好..怎么办.我的减肥大计....

和暑假前一样.把所有的C1.C2的东西全扔了一样.今天又是一个好大好大的垃圾袋.开始整理三个月快所有觉得以后不会要的东西.扔！

我有个习惯.心情不好的时候.要么闷着自己不说话.要么我就喜欢撕纸.今天其实心情还挺好的.那有这么多必须撕了的像Bank Statement这类的东西.没情绪就提前透支了发泄掉吧.

我太佩服我自己了.耐心好的吓死人不偿命.房间里里外外所有的东西全部理一遍.然后吸尘.擦灰.上碧丽珠.

刚才妈妈给我打了个电话.不经意就聊了半个多小时.妈妈可能要出差不能来机场接我了.我不想回来了都.我最想见的就是妈妈.谁要机票.我转了.

放学到家的时候.爸爸从美国给我打来了电话. 他说.那里下好大好大的雪.很漂亮很漂亮.明天就可以拿到我的小NIKON了.爸爸感觉比我都开心.也许这就是我爸爸.单纯的只想女儿过得开心过得幸福健康.至于别的.一切对他都不重要.

前几天莫名其妙的心痛.莫名其妙的流很多很多的眼泪.我知道是为什么了.我真的就这么灵验吗？灵验到只要是关于这个家的任何事情我都能立刻的做出我的生理和心理上的反映.

恩.四太婆走了.22号的上午.这个对我很慈祥的老奶奶走了.她视力很差.但却给我很慈祥的感觉.她是一个我爱的人.因为她是我的家人.她的儿女对她并不好.把她送到很远很远的养老院去.爸爸妈妈有时会去看她.还闹出过很多笑话.看背影然后已经把东西放在人家的柜子里了才发现背影好像结果不过四太婆之类的搞笑的事情.

恩.又一个遗体捐献的人.我很尊敬这样的人.她.又没有留下丁点的骨灰.我能想象.在冰冷冷的解剖台上.躺着这样的一个和蔼的老人.后方.站着她的家人.无声的低头.憋着眼泪和痛.把微笑留给最后的她.正如几年前太外公太外婆遗体告别时那样.遗体告别的结束.关上的门.里面.默默地进行着医学解剖.唯一不同的是之前是在二医大.这次.是在中山医院.

我错过了最后一面的她.我错过了我一辈子的遗憾.

我好没用.为什么眼泪总是止不住. 

时间:2008年11月21日 （伦敦时间）

地点：伦敦.

主人公:老路.徐老.老蒋.

事件：老路21岁华诞.(虚岁^^~)

详细经过：糟了.贺卡还没写.昨晚就这么睡过去了.

早上起来脑子里反映出来的第一句话....

老蒋爬起来满怀深情地写下了那张符合冬天情境的生日卡片.接到了贩子同学早到了以后的电话.这一天就这么开始了.

出发出发.

先是在火车上互相交流昨晚和各自爸妈说要搬出来之后的反响.都挺平静的.爸妈都越来越放心我们了.我爸爸比较搞笑.帕说多了叮嘱妈妈听了会担心.出门买菜的时候打给我.“雯雯阿.爸爸和你讲哦.........(省略n多）........爸爸帮你买相机了哦."

最后句是重点中的重点. 我爱爸爸. 谁说我爸不好我打谁~~~ 哈哈.

38路载着三只饥饿的狼从维多利亚直奔丽都.这个位子不错不错.我喜欢的.最角落里.后面还有个貌似屏风的东西.有点小古色古香.来麻.我们来拍照.服务生郁闷中....

哈哈~ 我就说我挑的礼物你怎么会不喜欢呢.我是谁丫~~ 怎么会不知道你喜欢什么呢~ 我是你肚子的一条蛔虫~~ 哈哈~ 好恶心....

碰碰车.这些年独独玩过的两次都是和你了.第一次在Brighten Pier. 那时候我们刚来英国.第一周的周末.你妈妈也在.拍照.那些照片我都还保留着.和现在看山去很不一样的我们.

Shopping.并发症阿~~~ 逛了一久就头晕眼花.我真的怀疑我是不是女人...晚上还在说我今天症状还蛮轻微的.没有充血.结果回到家.一看.我的眼睛啊...充血的厉害啊....

我的丢三落四越发厉害了...今天回来的时候.鬼一样的先是因为人太多所以Green Park 没有停.接着是Circle Line关闭.接着又到了上次搞笑的要死的London bridge转火车回家.发现我的Day Travel不见了...阿！！！怎么会这样！！！亏大了...什么东西嘛~~ 单程回East Croydon的也要4.1磅哦~~ 你怎么不去抢劫啊~~~

今天晚上一个人住家.房东太太给儿子带孩子去了.我被抛弃了~~~

又要灯火通明一整晚了.还有可怜的暖气...

刚才和妈妈煲了一个多小时的电话粥.同样是两个一个人在家的女人.很开心的聊天.正是我所期待的东西.我为什么这么恋家.

回来的火车上讨论的我们以后的生活.职业.和贩子截然不同的理想看法.显然的.家是我的全部.现在.以后.从前.我的生活重心怎么也离不开这个字眼.

好了好了收尾了.脚好酸.应该是我累了.我要爬到我没几天可以睡得大大的双人床上去了.

晚安.

祝你们生日快乐.

找了中介.看了几天的房子.有了合适的.就这么定下来了.

速度确实有点快.现实的让我有些飘飘然.

恩.我决定搬出去住了.没有太多理由.当然现在的房东对我至少不坏.只是缺了家的感觉.空空然的.

我甚至不知道现在要怎么形容这个思想过程.很短很快就决定了.其实在我看来没什么大不了的.留学生.几个沉沉的箱子打包就可以走人.我们所拥有的.无非是几箱子的行李.还有颗自己越来越不清楚冷热的心.贫穷.还是富有.现在之所以紧张的吓人.

等下准备和房东提出来了.我想象不到她会有的表情. 

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和房东坦白完毕了.没有白眼.没有不愉快.只是掉了几滴眼泪.

她抱得我好紧.她先哭了居然.在我意想之外的.让我真的挺触动的.

她三番五次的和我说留下来.她舍不得我走.说房间给我留着.什么时候想回来了随时都可以搬回来.已经很久没有一个外人给我这样的感动了.

她想起我说过妈妈和外公外婆明年要来看我.提出来等妈妈来了一定要打给她.她想见我妈妈.想和她吃个饭.有这样女儿的妈妈一定也很nice.

谢谢你.Linda.你偶尔会给我奶奶般暖暖的感觉.

出乎我意料的.本以为告诉她我要搬出去以后我接下来的两周一定不会有好日子过了.甚至被恶眼相对.但好像被更温暖的抱住了. 

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接下来就是爸爸妈妈了.之前什么都没有和他们提起过半句.突然告诉他们我借好房子了.要独立生活了.我都能猜到爸爸妈妈的反响.因为我了解他们.

可是我今天好像错了.并没有我想象中的他们的焦虑.爸爸妈妈用更多的冷静的问句表达了他们的支持.

他们把主动权交到了我的手里.我自己对自己的主动权.

和妈妈说你要是不放心.过年的时候你可以来看我啊.反正机票才一两千.妈妈说.我四月来就好了.再说我没什么不放心的.

听到的时候觉得很欣慰.因为.爸爸妈妈在任何时候.都是那个唯一坚信他们女儿的人.惊讶我的.爸爸今天下午就要去加拿大.美国.日本了.妈妈又要一个人在家了.会不会孤单呢.我会时常给你电话的.女儿在.

爸爸妈妈只是嘱咐我不要告诉家里4个老人.我很明白．前面还在和小路说．以我爷爷的性格．听到我要自己住出去．他肯定买张机票直飞英国了要．

我会保密的．

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 现在眼前的这个房间．这个书桌．这张双人床．

还有两周陪我走．

现在对床的镜子里的那张看上去好小的脸. 我喜欢的.

熬夜厉害了.周五没去一天好多东西要补.还有件要很操心很操心的事情.等搞定了我再告诉你们吧.估计有得要忙一阵了.

上周五把UCAS寄出去了.心里一个大解放就生了场大病.到底是不是这个原因.我也无从考证.今天晚上收到了第一封confirm letter.Bristol的.虽然这不是个Offer.也不是什么很重要的东西.微妙的感觉.开始真真正正觉得神经这时候才真的该紧起来了.我要认真读书~ 那能不能一心两用顺便让我瘦下来呢.我要做骨干美人.{皮真厚|||}

昨天小路算的说还有一个月又两天就可以回家了.那到现在刚刚好one month left.也没什么回家的冲动.回家了会不想回来.那种憋眼泪的感觉特别怪.

英国开始急速降温了.前几天已经挺冷的了.早上我那装扮.看到的朋友第一句就是:外面下雪啦?...

没主题没什么大的关联.我也不知道我在说什么.明天早上还要早起去学校图书馆看书.恩.我是乖小小孩.

睡了.

天亮以前说早安.

安.

今天极度悲伤.沉重.沮丧.浑噩.痛苦的过了一天.

起床时候无力的想开电脑.这个动作的失败我就知道今天玩蛋了.以我女超人一向以来的经验来看.发烧睡一觉就完全又是一条龙了.昨天晚上39.7.创了女超人出生19年以来的最高纪录.呵呵.较真的做完了所有作业的时候一看已经1点多了.这么早睡觉应该明天早上就会没事了.

预测有偏差.我这种死撑到底的个性今天也出现了点个例.所以.我今天决定逃课了.估计我人生第一次.话也不想多说.写了张纸条放在外面.让房东帮我请个假.以为今天可以舒坦的在家休养了.

也许为了惩罚我逃课.早上以坐不起来的状态忙了一上午.发短信.打电话.聊QQ.上海.商学院602寝室发生火灾.4名女生迫不得已从6楼跳了下来.当场身亡.触目惊心的标题.我心跳立时顿克飙到120.我怕你们出事.短信.发了好多好多.为什么过了这么久才回！好在你们都没事.我好害怕.

刚刚平静了一点点地心情.钱秋龙又来和我说他们学校发生气爆.上政.为什么丫.走在路边都会碰上这样的事情.以后谁都不要问我为什么这么缺少安全感.的确.我是有被害妄想症的.也确实我经历过被害了.他们没有啊.这种事情干嘛发生在他们身上.UNFAIR！！！还有上大嘉定校区的强奸案.

商学院遇害的是四个快要毕业的学金融管理的女生.上政遇难的是一对大二的情侣和一个大一刚刚入学的新生.那一对情侣还在危险期中挣扎.请上帝.保佑他们平平安安的.我这个周日一定风雨无阻的去做礼拜.对不起对不起对不起.主.我以后不偷懒了.周日一定一定去.

商学院的其中两个女生是我朋友学生会的好朋友. 上政的那个女生是我一个朋友的室友.也许这其中没有什么必然的联系.但是我不得不想.为什么？

我们是这样辛辛苦苦的走过的这么多年的成长.这么努力的存藏了这么多这么多过往的美好回忆系着一切幼稚的可爱的不切实际的对未来的期许和翘首.20年.于我们.于家人.夺走的.要如何.用什么去填埋.又如何填满的了？

后悔有什么用.拥有的时候珍惜吧.国内凌晨的时候.磊和我说.感觉我已经快溺死在里面了.没有那个女生.你永远不会知道你这么重视这段感情.这个人.无论我现在做什么.不做什么.都伤不到他们任何的任何.最后最后遍体鳞伤的就只会是我这个自认为什么都克服得了的女超人.

曾经想过.我死的时候.我也要像太外公太外婆那样的把自己捐献出去.很多年以后.你会找不到我们这个庞大的家庭.因为我们都是这么想的.只是至今我仍然想不通的不同意妈妈去办理遗体捐献.我实在做不到想象有人在妈妈身上动刀子.我会杀了那个人的.

很多很多年以后.或许不是很多很多年以后.有一天.你想起了很久很久没有联络的我.却又找不到我了.就来青浦福寿园看我吧.在捐献者的石碑前站一会.和我说说话. 我会开心的笑的.

女超人差一点被生病就打败了.还好她足够勇敢的会扛过来.

天使.请在天堂微笑.

不是幸福的人才会微笑. 而是微笑的人才会幸福.

明明长了还算正常的嘴巴. 却没办法说出来被人明白.

明明说的根本和这里毫无相关的人.却一定要被以为成大家所认识的共同的朋友.

明明好像最不理亏下场最惨的是我.结果在一边装可怜的却是别人.

明明就只是个巧合.最后也会被以为是预谋.

明明现在发着39.4的高烧.为什么还要死撑看书明天考试.

明明伤心到支离破碎.还为什么还要趾高气扬的说那种想要兑现就要拿刀捅死自己的宣言.

明明现在抱着热水袋开着暖气裹着毛衣.四肢身体还是冷的冰凉.除了快要爆了的头. 和眼睛.

也许我说错话了.也许证明一切没那么坚固.

昨天晚上爸爸的电话.和今天整整一天我脑子里盘旋的东西.

我记下以下文字.

爱情和男人.我不要了.

从今天起.我只要好好读书.过我的生活.提高生活品质.做一个优雅的女人.优雅的在生活中等待真正会走到底的男人.

今天起.我脑子里不再会有左手打右手的想法.一切一切生活是自己的.我不再会受任何以前的生活中出现过又消失的人和他们的事的影响.

今天起.该用的用该吃的吃该享受的绝对不怠慢.找自己喜欢的生活方式和节奏.用心的为自己生活.

今天起.我再关注任何的旁人的眼光.一辈子的每一刻都是属于自己的唯一的一秒.我想认真地呼吸.认真地走每一步.

今天起.勇敢的对我爱的爸爸妈妈和朋友家人说感激和谢谢.无论什么时候都不要丢了我最真实的阳光的笑容.我可以感染很多人.

今天起.用坚定的眼神看到所有一切我相信的东西.

今天起.昨天已成过去.

蒋小雯今天开始她重生后的新生活.

没人动摇得了她了.

她是无比坚强勇敢灿烂笑容的蒋小雯.

她是坚定和过去永别说风就是雨的开始下一秒的蒋小雯.

11号凌晨3点半睡下的. 早晨设定好的7点半的闹钟又被坚决的摁了下去. 尽管它5分钟自动的开始运作.把它带进被子.一起睡吧.

急急忙忙的赶车.急急忙忙的冲去学校.已经迟了.我们竟然是第二个到的. 喘的急.

雅思课很轻松惬意的过着. 我杀生了. 那帮混蛋男生不肯杀生死活要赶.我今天穿黄衣服了. 再赶下去就赶到我身上来了要.超级女人上场.拿起厚厚本书（可能是字典） 开始找蜜蜂.看见了.你别躲呀.出来.其实我怕的要死.闭眼.我也不知道我打得哪.死命拍.听他们说死了.立刻扔了书往后退了一大步.我怎么这么后知后觉. 后喘了好久.这辈子居然有蜜蜂死在我手下.奇迹.连苍蝇都不敢打得人. 蜜蜂兄弟/姐妹. 为你默哀.你命太差了.前年难遇被你遇上了.

下午爸爸给我打电话.信号比较差什么也没听明白.晚上聊着聊着.其实爸爸也没说什么.只是尊重我选择.他放心我.心疼我. 挂了电话我开始大哭.人生第一次我有了想抱住爸爸的冲动.也许是个好开头.

具体的. 这里也已经说不清了.小路知道.放心理就好.

爸爸要去美国日本了.我马上就有我人生第一个单反拉.NIKON D90.哈哈.这次区长伯伯一起去.超级大摄影家在.哈哈哈哈哈. 爸爸说要给我买个好的.我会用它记录我. 我身边一切的成长.细枝末节的变化.

其实现在的我的脑子已经半停工状态了.手指自动化的敲击着键盘.

其实我爱着你.只是我骗自己.

我要的世界.原来就在你眼里.

这第三者的第三者.

我想做.

我赢了开始. 却输了最后.

这个礼拜是什么累垮了我. 考试还是心情.

今天早晨昏睡到11点. 对我来说．这是个极限．懒洋洋的给自己蒸了可可味的小刀切馒头．松软的有妈妈的味道．

今天除了可恨的天气之外．我还是喜欢的．只是外面无论如何的天气好像也都和我无关．呆在家里．我喜欢的大大的床上．裹着我喜欢的白色绵绵的被单的被子里．喝着暖暖的冒着热气的热水．给爷爷奶奶打电话．上海开始冷了．今天有好多朋友提醒我注意身体．别着凉了．一阵小感动．谢谢你们记得这么遥远的我．我会的．

这个月的周六午间１２点到午夜１２点都有Free call to landline in China．下午的时候．和妈妈煲了１个多小时的电话粥．我喜欢和妈妈讲话．我总是会欢快的笑出来．心情呈上升曲线.^^.朋友和我说１月过年的时候上海来英国机票只要２０００多．问了妈妈．她依旧坚持４月来．其实我已经想好了到时候带她们要走的地方．要吃的东西．要介绍的人和风景．我真的好希望期待４月．那是一种不一样的．说不出来但会会心笑出来的感觉．

爸爸下周要去美国咯．哈哈．我的单反有着落咯．从去年想到现在也没好意思提出来．耶耶耶．爸爸妈妈真好．我就是花头透．爸爸妈妈真好．哈哈哈哈．到时候高手们要记得带带我．我要带着我的ＮＩＫＯＮ走遍世界各地．到老了的时候．翻着照相本和我孩子说．看．妈妈几几年的时候去过哪去过哪．把我的故事．告诉我的孩子．还有自己．

还有．宣布一个大大大消息. 蒋小雯我决定参加明年的international evening. 换句话说就是小姐我决定12月回上海的时候去买旗袍. 然后来个惊天动地的大改变. Ps: 凡是被我吓倒的.不管是好坏的后果我概不负责. 有心脏.高血压什么之类问题的人士自觉屏蔽我. 所以.我要努力开始继续修身减肥阿...为了我那个说了妈妈忍不住偷笑得旗袍...这妈比女儿还激动.问我要不要先帮我看起来.多点选择麻..  嘀嗒. 一滴汗。

对了对了.这个礼拜有火节.不过有点小夸张的是焰火持续的陆陆续续的放了快2个礼拜.不过我忍不住要说. 中国的焰火好看. 总是放一两下停一会.调我胃口的很. 小郁闷.

蒋小雯现在挺享受现在的静谧生活的.虽然平淡.但时常有笑.还有.我最爱的妈妈. 终于摆脱了天天要看她宝贝女儿的习惯. 主动提出我们周末视频就好了.我庆幸的是.妈妈. 你终于不再如此的依赖女儿. 对于我们.都是一种成长. 我终于可以知道你每天都可以多睡1个小时.不用再每天5点多爬起来上网找我.面对卡到不行的网络无奈的下网.终于.我们都长大.不管能不能天天看见对方. 我们都是对方心里最重要的一块心头肉. 

昨天晚上看《牵牛花开的日子》. 我觉得我就是荣莲莲.

我现在很郁闷很郁闷. 经济考得我都想哭了.

昨天通宵到三点.　还是做不完．

我想哭．

昨天因为给副校长看PS的最后修改版．一个急．把iphone耳机给硬生生地扯断了．原配的没了．虽然．在这里买耳机比国内据说是要便宜．原配的就是原配的．怎么也替代不了．毕竟．它如此亲近我的耳膜这么久．彼此熟识了．

我最近怎么了．我也不知道．为了一点点小事情就可以情绪大波动．说哭就是泪的．瑞士掉了小指戒．围巾．还有右耳的周大福的米奇限量耳钉．不是在意它们的价值．加起来也不够一周的房租．只是它们都有和我的故事．

我喜欢原配的东西．

很喜欢很喜欢．

我觉得它们都有我能嗅出的特别的味道．带着我的．别人口中说的我身上独有的水果糖的气味．

进入减肥期．

新东方的时候．Cain说的没错．一个人的时候就会话寂寞为食量．瑞士回来．极度迷恋巧克力．又不舍得碰．要带回国给家人朋友的．眼巴巴地看．

今天早上到晚饭前．吃了一根香蕉．一罐酸奶．和水分享和一盒自制沙拉．还倒了一半．原因是我们都饱了．

晚饭．为了我脆弱的小胃．吃了一个鸡腿和蔬菜．房东太太做的挺味美的．

明天早上三个test period. 下午一个mock.

想逃. 我的一贯作风. 这种事情只会停留在口头上. 休止符.

前两天看到这样一段对话. 一个英国呆了5年的女生和国内朋友再见面时候的对话.

朋友说: 你变了. 以前你头上的小太阳不见了. 说什么都是冷冷的. 拒人好远. 还是喜欢以前的你.

她说：在英国这么多年. 很多时候很多事情都要自己面对. 解决. 很多心情需要压抑. 时间久了. 就自然这样了. （微笑）

5年. 也许. 我用不了5年.

答应我. 要好好保护自己.

答应我. 等我回来. 尽剩的一个多月了.

蓓. 这几天我开始担心你了.

在我出国以后从未有过的担心.

很奇特的我们这么好.可并不常联系．甚至全部错开．

见面的时候．一如过往．

前几天收到你的短信．差点骨折．欲哭无泪的望着被停了的国际漫游．还有８小时的时差．

净默无声的．感觉到了你反常的寂寞．哪怕没有交流．没有相同的状态．比如．我清醒着．你在梦里．

瑞士的时候想你特别多．我的愚蠢掉了见证了我们很多很多的那条黑白格子的围巾．其实只是一条普普通通的廉价的围巾．我却低估了它在我心里的份量．居然会泪如泉涌的往下掉．甚至让朋友觉得我是旅途美景回想起过往的感情问题．一个给我不停发消息．一个默默坐在我对面看我哭．

只是一条围巾．可能是带去的三条中最廉价的了．我却如此一反常态的失态．

因为有太多我们的故事．

我舍不得．

尾戒在失而复得后永远的留在了瑞士．可能．他们知道没能和你一起去的遗憾．留下许多和你的回忆在那．好像．你在我身边．

我想回家的尽剩的目的．爸爸妈妈．家人．你．政他们．

我珍惜你．

Just promise me.

U'll wait 4 me.

I'll be home soon.

有的选的话. 我想生活在那里.

这5天真的很开心很开心很开心. 是真的. 回来之后.并不是很想用文字细节的去描述这一段刻骨铭心的旅程. 文字是远远描述不出来的.

瑞士. 第一次有一个国家. 或者一个地域.让我开始有了震撼之后被征服的感觉．有那种还没离开就开始发誓一定要回来的国家．真的真的真的太美太震撼了！！！

去之前因为一直在忙学校．酒店的事情．其实根本没有做什么功课．也正是因为这样的心理．反而对瑞士这个国度多了一份探秘的感觉．用眼睛证实想象．感官征服想象．

凌晨４点出发开始的旅程．晚间８点半结束的５天．前后呼应．都是在睡眼惺忪中经历的．我可怜的小耳朵．就这么断断续续的鸣了５天．．．现在还在适应期中．．．

５天里．笑得好开心好开心．好大声好大声．很久违的开心．最最最最最最最最最最最最开心的就是就是就是我看到好大片好大片的白雪皑皑．我这个上海人错过了０８年春节那季大雪以后就一直耿耿于怀．哈哈．我在瑞士全补回来啦．而且是彻彻底底的赚到了！！！

我喜欢瑞士大大落地窗户的列车．倚窗坐在First class软软的沙发椅上．就这么一直座着．一直一直也不会厌．从小就喜欢座火车．可也就一直没机会．恨不得就这么在火车里坐５天走遍瑞士每个角落．耳朵里插着耳机．或者．对拍．说冷笑话．笑到爆．（这个世界上近期没有人冷的过我们几个了．．笑得我胃和肚子一起疼啊！！）

我喜欢瑞士厚厚的白茫茫的积雪．和踩上去大大深深的脚印．和沙沙的声响．

我喜欢火车谨慎的爬行在开往山顶的轨道上发出的声响．

我喜欢站在开往阿尔卑斯山顶缆车窗边．一会拍照一会给妈妈打电话．

我喜欢座错火车方向以后大家还能大笑的接受然后前往一个意想不到的世外桃源．

我喜欢大大的一个山头上只有我们．肆无忌惮的打雪仗．然后被单反记录下的完整的过程．像一部默剧．但充满笑声．
 

我喜欢在Zermatt大大的Hotel Apartment的开放式厨房里做早餐．然后用手机拍下满满的一桌的成果．还有被忽略掉的烫伤的红红的大拇指．

我喜欢走在古朴的小镇子里呼吸雪白雪白的大地散发出来的自然的味道．然后自恋的拍下几张自拍．或者．用专业机随处专心捕捉的细节．哪怕全然忘记我已掉队．

我喜欢在苏黎世的书店里找明信片．然后在星巴克点上一杯拿铁一块布朗尼开始写卡片准备寄回国内．然后发现明信片不够了．围上条围巾忘记穿大衣就冲出去跑过好多条街道去买明信片的感觉．
 

我喜欢在Brand St．上走一边还吃着糖炒栗子的不和谐．但很香甜．

我喜欢看着自己第一次穿靴子裹黑黑大围巾的样子．好像很帅．而且显瘦．西．

我喜欢在商店里看见的木质手工音乐盒．一直没舍得买．结果在机场一个冲动买了２个的矛盾．

我喜欢为了赶火车没时间吃饭．买了Take away和超市的一大堆零食在火车上解决晚饭的气氛．浓浓的交杂的味觉．

我喜欢晚上在酒店里玩杀人和真心话时候的惩罚．

我喜欢第一次踏进那样西式的酒吧．喝超级高度数的烈酒．一小口都难过．最后一口闷时候却感觉很爽还想要的人来疯．

我喜欢晚上看到酒店房间以后开始抢床抢房间的情形．抢来的床睡得香．

我喜欢早上吃到的用热牛奶泡出来的谷物．不会伤到我脆弱的小胃．

我喜欢看相机里捕捉到的每个人的奇怪表情．真实的让我会心的想笑．

我喜欢因为掉了围巾之后再火车上哭得稀里哗啦之后还不忘自拍下的那张炯炯的照片．眼角的一滴泪．

我喜欢在瑞士偶遇朋友的相识感．

我喜欢明明冷的要死了还为了美景不要命的冲出去拍照．回来的时候手和唇都紫了．

我喜欢大半夜的还在吃零食．不顾胖瘦的就想开心．

我喜欢看见大家真心的．最深处发出的笑声．

我喜欢在Top of Euro不停的吃巧克力缓解不适感的时候．一块接着一块拆包装的样子．

我喜欢这５天里每一个的小细节．

我喜欢在憧憬中回忆．在回忆中回味．

我喜欢笑．

我喜欢这次旅行．

我喜欢用文字记下这些没有排序随意跳出来的片断．

我喜欢我现在的心情．

今天今天今天.可开心了.

昨天晚上4点睡得.有点严重神智不清. 导致说了不少自己都不明白的话.

早上和愉悦的去了伦敦. 又是victoria line not in servise... 好几次了... China Town 吃了我觉得很棒的港式茶点.还有好吃的叉烧面包. 那种刚刚出炉的味道哦.

（刚吃完饭．脸都是圆的）

哈哈哈哈哈哈. 今天可绝了. 我和贩子买了情侣装！！！ 我是黄的.她是绿的. 哈哈哈哈哈. 好看. 亲爱的... 等开学. 一起穿阿.^^.

（我们的情侣装）

女人一起去购物是件可怕的事情. 我今天体验到了....

不行了. 超级女人先睡了.今天时间改了．　夏令时结束．　时差变回８小时．

我先到下了．睡醒以后再来好好补．

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我睡醒了....

今天是去瑞士前的最后一天. 想要个好天气慢慢打包我的行李. 一条一条的逐一打勾掉列出的要带的物件的单子.去超市买点东西. 在家舒舒服服的呆上一天.下午早早的睡上一觉. 然后然后. 明天早上4点. 准时从家里出发.

偏偏. 今天是个阴雨朦朦的惹人厌的鬼天.心情全没了... 阿阿阿阿阿.....

好了. 咱们接着说昨天的事情.

昨天是真的蛮开心的.走了一天走到脚抽痉. 中午吃的饱饱的. 到晚上5，6点都没人叫饿得.一路走过好多好多以前没有发现过的小街道. 感觉很像《诺丁汉》里茱莉和男主人公生活的那个小街道.蜿蜒.古朴.穿梭在人群中的时候. 有种飘浮感. 确实的来说. 我不知道如何准确的来形容这种感觉.找到一家很别致小巧的Casio的专卖店.装饰的很像创意小店.很喜欢很喜欢.毕竟我是他家的忠实消费者. 从手表到照相机.

(Apple 电脑．　帅吧．．）

原来是做了功课去那边找一家专卖足球队附属品东西的店.走了一天就奔那个去的. 那家店还是让我有点失望的.继续搜寻我想找的礼物.

傍晚时分. 在Costa大沙发上. 聊了好久. 女人间不变的话题. 熙熙攘攘的大厅. 疲惫的缩在沙发里. 自然的闲聊是我喜欢的模式. 和我喜欢的朋友.

看起来.这里都是大家购物累了的一个歇脚处. 大包小包的. 和略带倦意的面孔.

夜幕.走在伦敦最最繁华的主街上. 喧闹淹没脚步声.地下铁里熙熙攘攘的人群. 呼啸而过的列车. 来来往往的过客. 我们都只是这个城市的过客.

三张Day travel结束一天．